miércoles, 25 de enero de 2012

a los ángeles les gustara tener misiones tristes...?

a los ángeles les gustara tener misiones tristes?

veo tu cara, tus ojos que casi se apagan, veo tu no sonrisa y pienso si estas disfrutando tu misión o solo la tenes que cumplir a regañadientes?

no es justo que estes aca condenada a quedarte tan poco tiempo y a pasarla tan mala, para que? para enseñarle a alguien a ser mejor persona? para enseñarnos a valorar todo un poco mas, para mostrarnos que es lo importante y que es al pedo...

no esta bueno lo que te toco en suerte, no tengo dudas que sos un ángel, y estas pagando culpas que no son tuyas, ni lo fueron , ni las serán... estas pagando los platos rotos de otros, nos estas enseñando a todos, a algunos mas de cerca y a otros muy de lejos, da impotencia verte y no me resigno a pensar que estas cosas son solo ¨porque si¨

no acepto que tu vida no sea nada mas que lo que vemos, tu vida, mucha o poca, es mucho mas de lo que podemos entender hoy, lo que nos estas dando, lo que estas enseñando sin decir nada es mucho, ojalá todos puedan ver un poco de lo que das en tu silencio.

creo que sos un ángel, que nos vino a mostrar algo, que nos venís a gritar en la cara lo confundidos que estamos, lo errado que vivimos, como distorsionamos nuestra escala de valores, como sufrimos cuando no hay con que sufrir, como nos complicamos la vida cuando hay vida, y después de repente todo paso tan rápido, y ya no nos queda nada.

y nos tenemos que ir tan vacíos y confundidos, este mundo confunde, ya lo se, y uno piensa que lo importante son todas esas cosas que no suman, y perdemos el centro. ahí estas vos, tan chiquita, tan sola aunque estés rodeada de amor, ahí estas vos gritando en el silencio, tratando de ayudarnos a despertar.

debe ser difícil ser un ángel en esta tierra, debe ser duro tener que hacer lo que vos viniste a hacer...

te vi dos o tres veces, pero mi corazón no se alejo de vos, y me duele tu dolor, y me duele que tengas el destino que tenes, se que en el fondo sos solo un gran acto de amor destinado a ayudarnos a despertar.

no tengo dudas que sos un ángel, pero hoy sos un ángel triste que no termina de resignarse a cumplir con su misión.

( para vos nochu, dsd lo mas profundo del cuore...)

miércoles, 18 de enero de 2012

no m u c h o que d e c i r

mi cielo tiene mas estrellas que el tuyo, sus colores son mas intensos, tus mentiras son mas inmensas que las mías, tus mentiras se dicen mejor y se creen menos porque pierden credibilidad.

tus sueños son más oscuros, los míos son más dormidos pero me dicen cosas...

mis piernas son más cortas pero llegan más lejos...

tal vez me escape del paraíso, tal vez nunca estuve ahí, o te vez estoy llegando a el.

se me caen los pensamientos, se me duermen las ideas, se arrugan las sábanas y ya no tengo preguntas...

sábado, 14 de enero de 2012

no quiero lidiar con ciertas cosas...

nada más me canse de todo. no tengo ganas de lidiar con ciertas cosas, ni con ciertos temas, aunque algunos sean los temas de siempre, y otros sean los pelotudos de siempre con diferentes caras... el punto es yo no tengo ganas de lidiar con la estupidez ajena.

puedo lidiar conmigo misma, con mi futuro o con la falta de un plan y las fantasías en exceso que me hacen pensar en futuros posibles.

pero me harte he dicho y lo repito de la boludes de otros, de la gente que miente, de los que se mienten, de los que te mienten, de los que la juegan de puros, evolucionados y sabios, y en el fondo son mas o menos parecidos a todos los demás.

prefiero una mentira insultante, una propuesta abiertamente indecente, el descaro del desinterés, prefiero cariño verdadero y transitorio, a las falsas promesas que no se terminan de decir, a los momentos especiales que se los lleva el primer viento, no soporto las mentiras, ni siquiera esas que se dicen sin querer, prefiero que todo sea crudamente sin amor, antes que el amor fingido...

prefiero lidiar conmigo misma y mi mañana, a lidiar con un cerebro ajeno que no termino de entender, hay demasiado desconcierto tratando de entender este ser que soy, aclaro por si alguien se postula para amor de mi vida, haganla fácil, porque ya demasiado tengo siendo yo misma.

podría poner más...pero pierdo el tren.

miércoles, 11 de enero de 2012

construir - destruir

tal vez nadie lea, tal vez todos lean, tal vez alguien entienda, o nadie...¿?

crei perder la alegria, perder la fe, por un rato me olvide como soñar, yo que soñaba todo el día, ya sabia que la vida era irónica, lo que no sabia era hasta que punto.
me confundí, me aclare, llore y me reí al rato, inconstante y lunática, sabia todo pero no me animaba a decirlo, no sabia nada y hablaba todo el dia, la vida es contradictoria, entonces como no voy a serlo yo?

esto no es para que nadie lea, el que quiera leer no va a encontrar mucho, porque en el fondo no se si quiero decir algo o solo mi alma necesita ponerle letras a como me siento. hoy paso del llanto a la risa, del enojo a la esperanza, estoy enojada, pero solo conmigo misma por ser inconstante, por ver demasiado, estoy enojada por no conformarme y buscar más, estoy enojada hoy porque dejo lugares de bienestar porque en el fondo no lo son. estoy enojada porque hubiera preferido tirarme a dormir una siesta hasta que todo se me pase.

estoy enojada pero en el fondo es una mentira, porque nada de lo que prefiero lo prefiero en realidad, en algún tiempo me lo voy a agradecer, y alguien más también la hará. solo que ahora es difícil verlo.

estoy tratando de amigarme conmigo misma, estoy cuidando mi alma y mis sueños, pero este salto al vacío da miedo, confundida no estoy, pero de ahora en adelante todo se ve como una hoja en blanco.

y en verdad la vida siempre es una hoja en blanco, pero nos engañamos pensando que tenemos seguridades, a veces la hoja en banco es mas evidente, como en este caso, pero en realidad siempre estamos construyendo nuestro mañana y destruyendo un poco nuestras ilusiones.

hoy solo quiero amigarme conmigo misma, y si alguien me tiene que perdonar, ojalá así sea.

lunes, 9 de enero de 2012

la escritura es una forma de Manipulación.

domingo, 8 de enero de 2012

ser n o r m a l

No sabia como caminar derecha, no entendia como encajar, y no aprendia lo mismo que aprenden los demás.
Ella antes queria ser normal, pero no le salía. Más tarde comprendió que eso no era garantia de nada. Ella aprendió todas las lecciones mal, distorsionaba todo en su mente, y me pregunto si era porque entendia demasiado, o porque no entendia nada?

Con el paso del tiempo yo misma entendi que ella entendia demasiado, por eso no podia encajar en un mundo herrado.
Comencé apiadándome de ella, tan sola por dentro, tan diferente, sentia una gran tristeza al verla de chiquita, cuando todavia no se daba cuenta que era ¨rara¨, pero en algún lugar de su ser ya se daba cuenta, ni siquiera jugaba igual que los otros chicos, y encontraba placer y felicidad en lugares tan simples como perseguir un camino de hormigas hasta el hormiguero.

Cuando se convirtió en mujer, y en el transcurso tubo una colección de amores desdichados, donde era la mala que no amaba, y luego se iba al extremo de la rechazada, no había nada que le venga bien, a veces pienso que ni ella misma sabia que buscaba, o lo sabia tan bien que no se atrevia a decirlo en voz alta.

Estaba llena de contradicciones falsas, porque en el fondo le faltaban agallas para asumir lo que queria y lo que no, después se saturaba y pegaba portazos, defendiendo su singularidad.
Solitaria por elección, algunas veces padecia la compañía de otros, y otras veces se aislaba y observaba a los demás como quien va al zoologico a ver a los leones enjaulados, sacaba conclusiones acertadas al observar a la gente y si reía por dentro de lo ironico que es el mundo.

Un día se canso de correr de ella misma, y le termino de importar todo, para importarle solo lo que ella realmente era y queria, un dia no busco encajar más y ese día empezó a encajar con gente como ella, porque los ¨raros¨ eran muchos, pero antes no podia verlos porque estaba muy preocupada en verse a ella misma.

Entonces deje de tenerle pena, y se unieron las mitades, las dos volvimos a formar una, esa única que nunca tendría q haber dejado de ser. Se termino la pelea interna, seguramente muchas cosas no se solucionaron, ni lo harán, porque esa es la cuestión de vivir, pero desde ese dia dormimos en paz juntas, porque somos una, antes éramos una que se hacia la normal y la pasaba mal, y una que estaba muy enojada porque queria ser ella misma y mandar todo al carajo.

Si nos viera un psicologo se le pondrían los pelos de punta, esto es solo una metafora que muchos tienen miedo de usar, por este tema de andar buscándose en el espejo , y oir voces que nos digan cosas... eso no nos paso, de mas esta aclararlo.

Creo que todos en algún punto están un poco divididos, porque no se asumen realmente, creo que si la gente se asumiese dejaría de haber gente ¨rara¨ o ¨diferente¨, el tema es que hay mucha alma ciega...

miércoles, 4 de enero de 2012

. . .

yo solo se que uno no puede ir x la vida escapandose de las cosas.

lo digo porque ya lo intente, pero es inutil, o te quedas insatisfecho o tarde o temprano volves a eso de lo que te escapas... es como demorar lo que tendra que suceder...