no se deberia sentir culpa por no amar a alguien

me resulta tan ridiculo como real.
no se puede sentir culpa por no amar, por no querer mas a la otra persona, y sin embargo hace dias que me siento fatal, me siento mala persona, traicionera, solo porque yo no puedo amar a ese alguien que me ama.

que se hace con la culpa en estos casos? no es que aya hecho algo malo, no engañe, no menti, pero se que lastime, y me siento tremendamente culpable, entonces que se hace?
hay que esperar simplemente que pase el tiempo? que mas se puede hacer...yo se que nada.

cuano te insisten, te acosan, no te dejan ni respirar, y uno pide que frenen, uno pide una tregua para calmar a los sentimientos, y no se te repeta, que se hace? se sale corriendo. y si uno siente que te siguen a todos lados, que se hace? al fin termina saliendo lo peor de uno, uno dice barbaridades para que por fin te dejen en paz. y cuando te dejan en paz uno se siente una mierda mala, por lastimar a la persona que te ama, pero si uno ya no siente nada, si siento fobia, si siento espanto, si solo quiero salir corriendo y no volver nunca mas... entonces que hago?

es un planteo con respuestas multiples e infinitas, yo lo unico que se es que no tendria q sentir culpa por no amar, es ridiculo y es lo que me pasa.

pero la unica realidad es que yo no siento nada de nada, solo muchisima pena.

xq sera tan dificl asumir cuando alguien no nos ama?

habria que tener un poco de amor propio y ponerse a resguardo, y no exponerse y humillarse hasta que la otra persona, no solo no te ame, sino que ensima te deteste.

me siento muy mal, con mucha culpa por no poder sentir nada mas, pero yo no quiero sentir nada mas, ni quiero volver a ese lugar de donde sali corriendo.

solo resta pedir perdon.

el que busca. . . encuentra?

sigo buscando eso que no se bien que es, que no se bien donde esta.

como en esa pelicula que vimos un tiempo atras, donde esa chica buscaba algo que no sabia, sabia que era lo que no queria, sabia quien no era, era una eterna insatisfecha, inconfrmista, insatisfaccion cronica le dijeron incluso.

sera eso lo que tengo? o lo que dejo de tener? sera que soy muy perfeccionista o que deseo una imperfeccion perfecta para mi. nada me conforma por mucho tiempo, siempre quiero un poco mas. tengo sed, quiero ver, quiero conocer, quiero recorrer, no me quiero quedar quieta en ningun lugar, no quiero siempre la misma compañia, y ni siquiera me pueden acusar de que mi entrega no sea total, es temporal, pero me doy por entera.

pero luego tengo la necesidad de huir, de seguir caminando y conociendo, siento muchas veces que miro y veo, muestro y enseño, y aprendo y luego debo partir y seguir mi camino.

tengo la intuición que cuando por fin encuentre mi lugar me voy a quedar ahí, y ese quedarme no va a ser algo forzado.... hoy si me quedara en cualquier lugar lo sufriria, hoy no puedo quedarme quieta, no puedo sentir que me han cazado, me siento atrapada, como un pajaro enjualado con la puerta abierta, me falta el aire, necesito salir, necesito no volver, yo se que este no es mi lugar, hay una voz que lo dice todo en mi interior, un algo que me guia en este desorden de vivir, una sabiduria cosmica que quiere que siga, se muy muy bien lo que no quiero....

y estoy casi segura que tambien se muy muy bien lo que quiero, por eso sigo caminando y buscando y huyendo, si algo puede moverse tambien puede quedarse quieto, pero hoy es el tiempo de avanzar...