C i r c e ...

¨ ¿A donde vas corazón con todos esos deseos inconclusos...? ¿Con todos esos sueños sin cumplir, y esos miedos sin descifrar...?"

¿A donde vas con un nombre prestado y una vida a medias...?

Yo tenia un millón de flores para vos, yo tenia mis mejores deseos, y mis mas terribles pesadillas, tenia para compartir junto a vos mis sueños mas profundos, mis domingos mas tristes, mis cumpleaños menos felices, yo tenia un mundo real y a veces insoportable, pero era todo lo que tenia y era todo para vos, y vos... vos no se, te me escapaste.

Y ahora estoy acá, esperando a ver si regresas, con mi todo y mi nada, mi música, la misma que alguna tarde te enamoro, estoy acá esperando, para ver si logramos traspasar el limite del silencio, si cruzamos el umbral de la fantasía, estoy acá esperando que nos convirtamos en realidad…¨

Circe deambulada por la vida, estaba de paso por todo, no sentía que perteneciese a nada, el 40% de su vida lo pasaba viajando de su casa al trabajo, del trabajo a lo de sus padres, de ahí a su casa, ella se sentía de prestado en casi todos lados, menos en un lugar.

Sentía que el subte era su casa, tenia plena conciencia de que no era muy normal, en un vagón cualquiera era ella misma, nadie la veía, nadie esperaba nada de ella, y lo mejor, ella no esperaba nada de nadie. Ahí era libre porque ni pretendía nada, ni tenia que rendir cuentas, ni tenia obligaciones.

Y el momento mas sublime de todo viaje era cuando subía algún músico, entonces ella dejaba esta vida por un instante, y subía al cielo, era mágico, la música hacia en ella milagros… aunque había músicas que la llevaban mas lejos…

Tenía casi 30 años, y a su vida le faltaba rock como le decían sus amigas, aunque realmente ella no entendía muy bien lo que le estaban queriendo decir. Nunca un gran amor, nunca un gran llanto, o una gran pasión, no entendía el tema ese del ¨amor¨, le parecían todos los tipos mas o menos iguales, con un chamuyo mas o menos similar, algunos mas elaborados, algunos sabían mirar o tocar mejor, pero sabia muy bien que eran todas mentiras, cualquiera diría que le habían roto el corazón 200 veces por lo descreída que era.

Pero no, le bastaba con ver a sus amigas y a sus hermanas, llorando, divorciándose y sin saber como rearmar sus vidas, le bastaba ver la tibia felicidad de sus padres para saber que ella no quería eso, el único detalle es que no sabia muy bien que hacer para llegar a lo que ella deseaba, sabia lo que quería, pero no tenia ni idea donde buscar, ni que hacer, y lo mas atroz… no sabia que iba a hacer si lo encontraba. En su fantasía se casaba, tenia más o menos medio millón de críos, su hombre hacia asados, arreglaba cosas, era atento, era salvaje y tierno, pero sobre todo, era irreal.

Bueno cuando se cansaba de soñar se iba al subte, iba a la casa de alguien, no importaba mucho a donde iba, la cosa era salir de casa.

Un día cualquiera encontró a un músico que a sus ojos era especial, estaba bajo tierra en un vagón, tenia como  arma de seducción un violín, pobre hombre, era un simple instrumento de trabajo, pero ella lo vio como algo sublime que vino a arrebatarle toda la paz, una materialización de sus fantasías… le hubiera dado todo lo que tenia en la billetera si el accedía a irse con ella a su casa, creo que lo único que hubiera hecho era sentarlo en la mesita de luz para contemplarlo, no quería ni tocarlo para no perturbar se encanto.

Circe era de alguna forma lo que a ella le gustaría ser, llegando al extremo de la fantasía, la figura mítica de esa mujer fuerte y llena de poder, que por amor renuncia a su dones, y se convierte en un ser encantador y amoroso. Circe era una hechicera despiadada, no tenia compasión de nada, hasta que un día llego a su isla Ulises, de quien se enamoro perdidamente y por el amor que sentía hacia él, ella renuncia a sus poderes, y se convierte en una dulce amante.

Su nombre según ella no tenía nada especial, y ya para poco especial tenía su vida, se llamaba Ana, y era el fiel reflejo de ella misma, pero  lo aborrecía por vulgar. Le gustaba decir que se llamaba Circe, inventar historias rebuscadas, pensar que tenia un nombre artístico, y en lo mas profundo pensaba que su pseudo nombre le otorgaba algún poder especial.

Había llegado el día de ser audaz, su Ulises con violín estaba ahí, al principio comenzó a cruzarlo casualmente y no podía apartar su mirada de él, más luego al volver a su hogar ya no podía alejar su mente del violinista. Todos los días encontraba nuevas excusas para viajar más que lo habitual, solo para ver si lo cruzaba. Hasta que decidió asumir que estaba perdidamente enamorada de ese hombre, del que no sabia básicamente nada, pero su sola presencia, su energía, su mirada que se rozaba con la de ella, no necesitaba mucho mas para saber que estaba sucediendo. Y así Circe por primera vez en su vida perdió la razón de la forma más irracional, y se enamoro de alguien del que no sabía ni el nombre. Tenia un plan, modesto… pero plan al fin, comenzó por anotar los horarios en los que lo cruzaba, viajaba con premeditación cuando sabia que el iba a estar ahí. Le dejaba en el estuche del violín $2, en donde ella anotaba, con inocente ilusión, su nombre y su número de celular.

Y así pasaron los días, semanas, meses, nadie llamaba, o mejor dicho cualquiera llamaba, pero nadie era el. Se enojó con ella misma por haber perdido la razón sin ninguna buena razón, la falta de control y lógica de sus actos la tenían indignada, y tenia una inconfesable vergüenza por lo que hacia. Paso de la fe extrema a la desilusión, y el nunca llamo. Estaba genuinamente enojada con el, porque la miraba, se miraban a los ojos, y el no hacia nada, ¿como no hace nada? (pensaba ella). Cada vez que lo veía temblaba como una nena, tenia cosquillas en la panza, a veces le sudaban las manos, pensó en ir a un psicólogo para que la ¨cure¨. Hasta que un día tomo una nueva decisión. Para comenzar cambio el número de celular. Siguió dejándole sus $2 porque le daba pudor no hacerlo, pero ya no escribía nada, y como quien va saliendo de una adicción, comenzó a mermar sus idas al subte, ya no tenia sentido, no se reconocía a si misma.

Tal vez lo que Circe no sabia era que esa es la esencia del amor, uno deja de ser el foco de si mismo, hay una gran parte del amor que carece de razón, se pierde un poco el control al comienzo, no hay una gran lógica para decir porque nos sentimos atraídos hacia alguien, ella sintió que era una enfermedad, y de alguna forma es así, una enfermedad hermosa que nos trastorna un poco.

Una tarde cualquiera, ella fue a verlo, sabiendo que era una de las últimas veces, entro al vagón con la cabeza gacha, y al alzar la mirada se lo encontró a él. Estaba ahí, como esperándola, sentado donde ella solía sentarse, sin violín, sin nada. Él frente a ella, de la forma más genuina y más real. El ofreciéndole su humanidad para que ella por fin la descubra. La miro a los ojos, como si se hubiesen mirado durante siglos, y a su vez como si fuese la primera vez que se veían, fue un instante que congelo el tiempo.

Finalmente el le dijo:   – ¿tomamos un café…?

Y ella que tenia mil discursos, que se había imaginado esto una y mil veces, la chica que tenia todas las respuestas adecuadas no supo que decir. Dio media vuelta y salió de ese vagón como si la muerte la persiguiera, el corazón se le salía del pecho, su cabeza la saco de ahí, su corazón quería volver, se dio cuenta cuan cobarde era y lo que estaba dejando atrás.

¨Y  ahí me quede, viéndola huir de sus sueños, viendo como se escapaba de sus propios deseos, que eran a su vez los míos, no podía hacer nada para retenerla, solo la ilusión de que ella siempre va a poder volver, y yo siempre voy a estar acá con mi música y mi humanidad, para descubrirnos mutuamente, como quien se encuentra un tesoro en un lugar sin fe, yo no soñaba con nada, y comencé a soñar con ella, Circe me empujo a un sueño, desde el silencio me mostro su alma…yo se que va a volver, me lo dijeron sus ojos antes de huir¨.

habia una vez una chica que se enamoro de un cuento...

y se creia los cuentos que contaba.. y soñaba con cuentos, y se los creia, y de a poco se escapaba por senderos imaginarios que solo estaban en las letras.

y de a poco se enredaba, y se liberaba, se construia a si misma...y no era ninguna mentira. 
ella era mas ella cada dia cuando mas se alejaba de ella misma...

habia una vez una chica que soñaba con cuentos...

. . . d o s

no son malas compañias... aunque ambos piensen que si...

tal vez no son el uno para el otro, y desde diferentes esquinas de la misma habitacion se observan con desconfianza...

nadie le hace el mal al otro... pero ambos se hacen mal, no es ninguna contradiccion.

no nacieron para estar juntos, ni son almas gemelas, o pedazos de la misma naranja, no son malos, ni tienen maldad, simplemente es sano estar lejos, y no se dan cuenta, y se hacen daño sin querer, y queriendose se matan el uno al otro.

no se cuanto tiempo hace que estan juntos, si son dos dias, dos años, dos semanas... o dos eternidades, los miro desde mi limbo y no comprendo como no comprenden que no son el uno para el otro...

y desme mi propio rincon de la habitacion los veo irse juntos, enredados en un mar de dolor, pero no se sueltan, se sueñan, se desean, se odian, se aman enfermizamente, se dejan para siempre y se unen en una eternidad, todo en un instante irreal.

y se quieren, se quieren mucho, solo ellos saben que es asi, pero no han nacido para estar juntos y no se dan cuenta, y en el mientras tanto se hacen daño, hacen daño a todo lo que esta a su alrededor.

y cuando no estan juntos se sueñan, se desean, bajan al infierno y luego se van al cielo en el instante en que sus cuerpos se unen... más sus almas solo se observan desde algun rincon de la habitacion.

creo que hace años... o vidas que queman el tiempo testaduramente, como dos boxeadores y una pelea sin fin.

mientras... yo los sufro, los veo, los siento, los padezco, pero los amo; como no apiadarme de ellos?
si son tan pequeños, tan fragiles, tan equivocados, como no amarlos con piedad... y tristeza.

la segunda libertad

Donde esta la libertad cuando los pensamientos no dan tregua...?

Lo dije yo alguna vez, y lamentablemente, la libertad hoy empieza a ir mas alla de eso...

Yo pensaba que la libertad era interior, que  uno era naturalmente libre, que nadie ni nada podia atentar sobre esa libertad natural que la vida nos dio.

Y hoy me doy cuenta que la libertad no es tan propia, que te la pueden quitar en dos segundos.

Hay dos libertades, una que no nos pueden quitar, y otra que es mucho más fragil y delicada, que es  robable, corrompible, etc.

La que nadien nos puede quitar es la interior, la del alma, esa libertad solo la podemos matar nosotros mismos, es la libertad que le da alas al espiritu, la que nos hace avanzar, vivir, soñar, crear, es la libertad que hace que ganemos la otra segunda libertad exterior. Contra nuestra libertad innata nadie puede hacer nada, no hay represion, ni dictadura, ni ser sobre la tierra que pueda llegar a ella (gracias al cielo que esto sea asi)

La segunda libertad es la que tenemos que defender, ella es fragil, inocente, y vive en un mundo corrupto y tiránico, si nos quitan esta libertad se nos quita todo gente, ya no queda vida real, ya no hay opcion ni eleccion, no es solo una palabra o un conecpto.

Libertad es una realidad sobre la cual se construye todo lo demás, sobre la libertad se construye la democracia, se construyen los paises serios y confiables, sobre la libertad se construye el futuro de los pueblos, el futuro real lleno de posibilidades y crecimiento; lo otro... el futuro sin libertad, no es una realidad, es una agonia lenta y cruel que nos roba el futuro que todos y cada uno de los involucrados.

d e s e o s . . .

un relato que no tiene principio ni fin... y en medio la eternidad.

en el comienzo uno no tiene la capacidad de recordarlo todo, en el final uno ha perdido la capacidad de retenerlo todo, en medio, en el mientras tanto recordamos y olvidamos mil veces nuestros errores, amores, experiencias, miedos, alegrias, frustraciones, ilusiones... etc, en el medio la vida, que si uno no esta muy atento nos pasa por arriba y nos deja tirado al margen del mundo.

alguna vez pregunte ... a donde vamos tan apurados? y hoy lo vuelvo a preguntar, y porque estamos tan enojados? tan preocupados?

mas de uno tiene una buena respuesta y la comparto, pero asi y todo digo yo... vale la pena  perder la poca vida que nos toca vivir en estar enojados, preocupados o angustiados?

si la vida fuese solamente un instante, y ese instante es ahora... que harias?

bueno entonces hacelo ahora... o comenza a trabajar para eso, comenza a soñar en eso que deseas, y que cada dia que pase tu sueño este un poco más cerca...y más... y más.

este pensamiento es el mejor regalo que le puedo dar en este dia a toda la gente que quiero.

mi deseo... que tengas una hermosa vida ;)

lloro como un niño...

lloro la ultima vez que lo vi, y no lloraba por mi, tal vez sospecho que lloraba por el, el creia que lloraba por los otros, el terror a las cosas malas...

lloro como un niño solo e indefenso, de hecho el era un niño solo, indefenso no lo se, era un niño grande, que disimulaba todos los dias lo pequeño que era,  pero lo que era indisimulable era lo solo y solitario que era, rozando lo patologico... parecia estar acompañado, pero estaba solo porque nadie podia ver en su alma.

lloro la ultima vez que lo vi, y lloro con una desconocida, lloro por miedo hasta quedarse sin aire ... miedo a la muerte, al dolor, al dolor de los demas, miedo al fin, al fin de los demas, desnudo su alma con nadie, porque yo era nadie, de hecho yo soy nadie.

lloro la ultima vez que lo vi... y solo lo vi dos veces, no eramos nadie el uno para el otro, y todavia hoy no entiendo ese encuentro, hasta donde algo era verdad, donde comenzaba la fantasia de su mente, era un loco, un psicopata, un pobre pibe? era una mentira o una verdad? aun hoy me siento una estupida por no poder darme cuenta que era cierto y que no, un tanto tonta porque jamás pude entenderlo, no entendi nuestro encuentro, o desencuentro? no entendi si mentia o era tan real que se volvia confuso?

no entiendo porque lloro frente a nadie, porque abrio alguna parte de su corazon frente a nadie... o si se abrio porque estaba frente a nada (osea yo) y como estaba tan solo prefirio el abrazo de la nada al frio de sus sabanas...

lloro como un niño, porque al fin de cuentas es solo un niño que esta solo, un niño que parece grande, parece fuerte, parece alguien... pero no se que es... un niño que prefirio dormir una noche acompañado para sentirse menos insignificante, una mentira que nos acerca a la verdad.

lloro y vi su alma.. y nunca mas lo volvi a ver.

mentiras que nos acercan a la verdad...

hay gente que usa el arte para mentir, y mienten y se mienten, y se creen cosas que no son...

hay gente que usa el arte para decir la verdad... una mentira que nos acerca a la verdad.

hay gente que seduce hasta en el recuerdo, pero son puras mentiras... tanto que ni su reflejo es real, y a donde va su arte? que tipo de verdad incierta quieren gritar los que no se pueden ver a si mismos?

y corre... y corre... no se puede entender a quien no se entiende a si mismo.

hay una guerra ahi afuera...

hay una guerra ahi afuera...hay ruido y falta de fe, hay sombras que quieren ser luz, miradas que buscan un consuelo o una salvación. esta lleno de soledad acompañada...

un dia cualquiera empezo otra guerra mucho más pequeña, más insignificante, más profunda, más violenta; pero nadie la vio, nadie quiso ver.

esa batalla estaba adentro de cada uno, pero dio igual, porque adentro no se ve, a nadie le importo porque se podia esconder con facilidad, o eso pensabamos. una blusa nueva, un par de zapatos más, un auto nuevo? que más da, si lo sacamos en cuotas, no alcanza? no importa, saco un credito... pero la guerra seguia, escondida, oculta, tras tanta sonrisa social habia tanto disconformismo... o mejor dicho hay.

y esa guerra, aparentemente pequeña, crecio adentro, vino desde las entrañas y un dia salio afuera, tan, tan afuera que ya no era de uno o del otro, era de todos.

hay una guerra ahi afuera, y es de todos...

(a buen entendedor)

de a ratos nada...

tal vez eran todas... todas mentiras, tal vez la única verdad era que era todo mentira...

como puede haber tanta falsedad en la mirada y asi y todo parecer tan transparente...? como puede un alma estar tan enojada y asi y todo llegar a pequeños momentos de felicidad?

como pueden coexistir tanta contradiccion en uno mismo y asi y todo sobrevivir... cuanto fastidio hay en mi alma, de a ratos insoportable, de a ratos indiferente, de a ratos ansiedad, y de a ratos nada, de a ratos me olvido y me dejo ahi.

de a ratos todo, de a ratos nada, de a ratos soy, y luego me duermo, me olvido y vuelvo.

originalidad de cotillon

cuanta gente que se parece a otra gente, cuanta originalidad de cotillon, fotocopia de fotocopia...

lei en algún apunte sobre diseño que no hay ojos inocentes... y es tan cierto como cruel, toda mirada esta condicionada por lo que fue, por lo que vio y vivio, no hay creación 100% genuina, como tampoco hay observador virgen de experiencia.

y vamos por la vida creyendonos especiales, tanto ego inflado a fuerza de nada, y de más esta decir que somos todos únicos e irrepetibles, contradicción como la vida misma, el punto es cuando alguien se empieza a creer que es más original, más especial de lo que en realidad es... o como digo yo, se los come el personaje.

y si me sigo tomando frases prestadas... nunca es triste la verdad... lo que no tiene es remedio (serrat) 
o como decia Jung... todos nacemos originales y morimos copias.

la aparente calma...

armonía o curiosamente tambien  se puedo escribir como harmonía -  ¨Grata variedad de sonidos, medidas y pausas que resulta en la prosa o en el verso por la adecuada combinación de las sílabas, voces y cláusulas empleadas.¨


asi se ven las cosas, asi se ve la ciudad, cada uno de sus habitantes, hay una aparente calma, armonica, serena, todo parece convivir...


se nos dice (con cara de piedra) que todo esta bien, que vamos bien... más luego hay quienes dicen que todo va mal... hace unos 6 meses atras muchos más decian que todo iba bien... muy pocos deciamos que algo andaba mal... hoy cada vez más gente ve lo que a nadie le gusta ver.


entonces la armonia se quiebra lentamente... pocos sospechan al percibir la primera fisura en una pieza de porcelana que esa delgada línea basta para hacerla estallar.


y eso nos va pasando a todos lentamente, a cada habitante por separado, algo se va quebrando, se quiebra la fe, el aguante, la tolerancia, se quiebran los sueños, xq se hacen cada vez más dificiles soñarlos.


ayer iba hacia algún lugar en el colectivo, y veia a mi alrededor esa aparente calma... llegando a avenida Santa Fe un cacerolazo, como los de antes, pero tal vez más pequeño, o tal vez más ignorado, mas escondido, xq ahora nos quieren hacer creer que estamos bien... y pense por un momento cuanta furia hay detras de cada rostro, cuanta frustracion por no poder crecer, o simplemente vivir en paz.


Pocos sospechan al percibir la primera fisura en una pieza de porcelana que esa delgada línea basta para hacerla estallar...


ojalá algo estalle para que toda esa furia se libere, para que nos dejen de mentir, para realmente poder estar bien.


Buenos Aires - Argentina. agosto 2012.

me siento en el fondo de algo, en el fondo de mi misma.
dias felices, luminosos, y no se... me cai en algun rincon de mi misma, me cai en una pregunta o fue un olvido.
me cai en un miedo, en una carencia, una noche me desperte y ya no me pude dormir, y desde ese momento miro con los ojos llenos de preguntas, cuanto falta? que mas hay que pasar hasta llegar a un lugar realmente calmo y bello?


me cai, me desperte, o me desvele, me pregunte y no me conteste, me quede mirando la tristeza que habia en mi interior... las preguntas, los huecos, la falta se noni, y el exceso de noni... y esperar, esperar que por fin pase la tormenta, esperar... asi x fin  llegamos a algun lugar calmo.

p e r d e r - g a n a r

la mira del otro me incomoda, la mira del otro me estimula, me limita, me obliga a crecer...


decía Truman Capote...¨ Cuando Dios te da un don, también te da un látigo, y el látigo es únicamente para autoflagelarse.¨


no se bien porque me viene a la mente esta frase, frase e idea q vuelve a mi cada dos por tres... todo lo bueno tiene algo malo, e inverso, en cada mirada, cada palabra, en cada dolor hay algo que te acaricia, y algo que te pega.


cada vez que elegimos algo estamos matando infinidad de realidades que no van a ser. si todo pudiese ser tan fácil como cuando se hace zaping, si pudiésemos volver de una realidad a otra así, simplemente. pero no.


cada vez que tomamos un camino, abrazamos a alguien, decimos un te quiero, cada vez que un acto simple y pequeño sucede, todas esas veces también hay un poco de nostalgia y tristeza, porque dejamos algo, algo que ya no vamos a poder volver a tomar.


y aunque suene drástico la mayoría de las veces es así, a veces me gustaría desdoblarme y poder ser más, poder amar más sin perder tanto, y perder tanto sin ser consciente...


vivimos semi dormidos, sin terminar de entender cuantas cosas perdemos al elegir, pero peor aun, cuantas cosas perdemos por no verlas a tiempo...

adentro...

adentro, adentro es claro, y es oscuro, es frio y quema.
es confusion y caos, es calma y paraiso, es lo que quieras, es lo que detestas y lo que amas, porque eso somos todos todo el tiempo, somos nuestros sueños y nuestras frustraciones.

es raro adentro, ultimamente estoy muy adentro desde que te solte la mano que nunca te sostuve.  desde que deje ese lugar en donde nunca estaba realmente, y asi y todo estaba en algun lado. y ahora que estoy ahi y estoy aca, y siento que mi cuerpo flota sin partenecer a ninguna parte.

es extraño como se extraña lo que nunca se necesito...

♥

cuanto amor puede soportar tu alma...?


la madre teresa decia que habia que amar hasta que te duela, tal vez si, tal vez no.


digo más bien ama hasta que tu ego no este más, ama mas alla de tus conveniencias, de tus intereses personales, ama más alla de tu propio amor, que el amor te haga sentir mejor persona, y que a travez del amor uno tambien se enamore de si mismo.


dice osho que el amor es un espejo, estoy mas cerca de esa idea, quien ama se ama, y se descubre a traves del otro.


ama para que tu alma sea libre de cosas materiales... 

♥

s a l v a j e

estaba buscando algo... no sabia bien que era, a cada paso comprendia lo que no queria... pero seguia buscando.


¨La vida solo puede ser salvaje. No puede tener cercas; no puede ser un jardin inglés. No es Victoriana, ni simétrica. La gente tiene miedo de la vida, y la teme porque la vida solo es posible si eres capaz de ser salvaje, salvaje en tu manera de amar, en tu cancion, en tu danza. Ahí es donde radica el miedo...¨ Osho.


y comprendi el valor de la libertad, cuanto amor hay en el gesto de dar libertad, y cuando ignorancia y falta de evolucion existe en el querer poseer. 


y deje de buscar... tal vez no era tan importante llegar o saberlo todo. tal vez el misterio radicaba en poder estar solo en el ahora, poder disfrutar del momento, del dia, la luz, los sentimientos, dejar de cuestionar y cuestionarse, aceptar mas, y tal vez entender menos...


tal vez sea el momento y el lugar para aceptar, aprender, crecer... tal vez el momento de entender no sea este, ni el lugar, cuanta paz uno encuentra en el aceptar, aceptarse, aceptar el otro y respetar las diferencias.


quien sabe... tal vez estoy creciendo sin darme cuenta, porque mi alma se hace mas grande cuando menos angustia tiene por retenerlo todo, y se hace más luminosa cuando solo se concentra en sentir y dar amor


eso debe ser el ¨ser salvaje¨ volver a la fuente, al origen, donde uno no tenia..solo era, porque la vida es, la vida no se hace... la vida sucede y el mero intento de ponerle estructuras y limites va contra su magia.

se busca afuera lo que se deberia encontrar adentro...

no todas las palabras nacieron para ser dichas,

ni todos los sentimientos estan para ser aceptados... algunos es mejor dejar atras

no todas las personas son amables,

ni todos los lugares habitables...

hay veces que es mejor solo soltar.

lo que te hace bien esta al limite junto a eso que te hace mal

hay veces que no hay palabras que basten o describan lo que uno siente, hay veces que una es una victima de sus creencias...

asi soy una victima de las cosas en las que creo, creo que no hay que pretender cambiar a la gente, tomalo o dejalo es mi forma de ser... pero no lo quiero dejar, pero hay veces que me duele.

me cuesta hablar, me cuesta mirar a los ojos y decir las cosas que duelen.

muchas veces el amor se pone tan cerca del dolor, muchas veces eso que te hace bien esta al limite junto a eso que te hace mal, por ejemplo la libertad... para mi es una virtud y un don, es lo mejor que te puede pasar... pero ... pero... hay veces que la libertad esta tan cerca de la indiferencia, del desinteres, entonces me confundo, realmente es libertad o es falta de interes?

ahi es donde me empieza a doler.

ahi es donde me dan ganas de salir corriendo...

ahi es donde deberia empezar a decir...

y es una pequeña bomba de tiempo en mi interior... que cada dia se hace un poco más grande... hay dias que parece que no esta mas, hay dias que resurge con mas fuerza, y hay algo adentro que sabe que tiene que salir, hay cosas que necesito hablar, xq sino un dia voy a salir corriendo, y realmente me gustaria no correr mas.

la importancia de los zapatos en la vida d una mujer

hoy pense cuantas cosas yo haria mejor si fuera una mujer mucho más segura, no soberbia, sino segura de las cosas que salen de mi, diseños, proyectos, arte, lo que sea...

y me di cuenta como me queria sentir, como si estuviese sobre un gran graaan par de tacos.

los zapatos, bendita gracia femenina... cuando salimos, cuando vamos a conocer a alguien... o vamos a una entrevista, una fiesta , un reencuentro... todo esta en su perfecto lugar, pero si no nos elevamos por sobre el piso un par de pares de centimetros, es como si nos faltara algo...

te sentis mas flaca, mas alta, mas estilizada, a veces mas elegante, es como si una misma brillara mas al separar nuestra humanidad del piso.

pense en todos esos dias que pase en ¨chatitas¨ y pase por al lado de chicas con tacos, todas esas miradas de admiracion y mis tacos donde estaban...?

pense en toda esa gente que prefiere vivir una vida en ¨chatitas¨ y me dije...no, yo no quiero vivir en chatitas, quiero mis tacos, mis plataformas, mis botas, y hasta mis zapatos de gran perra, quiero subir y no bajar más, la seguridad se consigue de adentro pa afuera claro esta.

pero pucha que bien se ve la vida desde arriba de unos buenos tacos.

revelaciones

muchas veces tuve miedos... miedo de que pasasen ciertas cosas, o de perder otras tantas.

con el tiempo descubri que mis acciones se parecian a mis miedos, tenia miedo de mojarme y me tiraba a una piscina, miedo de perder algo que terminaba eligiendo abandonar, miedo de que me digan cosas que luego yo misma decia...y asi descubri que tal vez esos miedos no existian.

o era el miedo a mi misma, ha decir y hacer lo que uno desea, entonces se proyecta como un miedo hacia afuera, cuando en realidad uno solo tiene terror a materializar sus propios deseos...

ultimamente descubro cosas, cosas que siempre han estado ahi. me di cuenta que cada vez que alguien cree en vos te da un premio. descubri que es verdad que el amor te hace ser mejor persona, te hace crecer, uno se descubre asi mismo a traves del otro... (lo lei en un libro pero es cierto)

cuando uno miente, sabe que esta fallandole a alguien ( y sobre todo a uno mismo) el universo todo a nuestro alrededor sabe que estamos fallando, y de a poco las cosas se complotan para que la verdad salga a la luz... entonces pense, porque la persona engañada nos cree? porque no se da cuenta de la mentira?

y ahi pude ver lo más hermoso. cuando alguien nos cree, cuando alguien cree en nosotros nos esta dando una oportunidad de hacer las cosas bien, que alguien crea en vos es un premio y una responsabilidad de no defraudar.

y asi descubri cuanto changüi nos da la vida, que los miedos a lo de afuera a veces es el miedo a lo de adentro, que cuando pasan esas cosas a las que tememos muchas veces es liberador. que hacerce cargo del verdadero deseo a veces cuesta, tomar deciciones y salir de un lugar de seguridades cuesta pero nos hace libres y felices.

y los mas hermoso que descubri fue darme cuenta que alguien creia en mi mas que yo misma, y ese creer me hizo hacer las cosas bien.

y por ultimo descubri que hoy me siento feliz.

yo no tengo la culpa...

yo no tengo la culpa de no parecerme a tus sueños...

no tengo la culpa de no ser eso que vos imaginabas de mi.

no se que hay en tu cerebro, que loca idea tenias sobre este ser que soy, puedo decir que soy más vulgar y simple de lo que me gustaria.

soy más sencible de lo que se puede soportar, soy más tierna de lo que se puede imaginar y mi furia puede ser mas fuerte y mas pasajera que lo normal.

puedo ser callada, tibia, reservada, puedo no poder parar de hablar, puedo ser caliente, extrema, contradictoria, lo que ves no es todo y es mucho, a veces no es nada porque todo pasa.

yo no se cual era tu loca idea sobre este ser que soy, solo se decir que no puedo dejar de sentir, que a veces hasta el aire me duele, y con la misma intensidad siento las cosas buenas.

yo no me hago cargo de la imaginacion ajena, yo no tengo la culpa de lo que vos creias de mi... si desilucione a alguien no es mi tema...

Yo no tengo la culpa de no parecerme a tus sueños.

...

un color - un recuerdo - mil olvidos.

una excusa - un porqué - un Si.

una excusa para portarse mal.

un porqué para seguir haciendolo.

un si, porque Si.

un color, el del mar en mis sueños.

un recuerdo, el olor del sexo.

mil olvidos, todas las lagrimas por los dias que no fueron...

Tal vez, quizás ...

El cansancio que generan unas manos que nunca tocan.

Esa boca que siempre promete y nunca besa.

Esos ojos que no miran, prefieren espiar.

El abismo de caer en la trampa que genera un deseo que no se cumple.

El sádico juego de la promesa de amor, del sacrificio y el sudor.

Y mis manos que buscan sabiendo que no encontraran.

Mis palabras, sin ecos y sin oídos que las quieran albergar.

El placer de la victima que se entrega a sufrir.

Y un juez corrupto, los ojos de los demás.

Tu victima, tu esclava.

Y nadie sabe que esconde mi llanto,

tal vez en mis manos este la llave de tu maldad…..?

Tal vez, quizás ... Quién sabe.

Tu juego, mi abismo, solo conjugación absurda de palabras….

Solo eso, nada más.

Tal vez seas mi esclavo una noche más.

Tal vez rompa en llanto, ese que nunca llore.

Tal vez sueñes que te llamo y vengas por mí.

de Contame tu Secreto, agosto de 2006

se puede encontrar amor en lugares sin magia, se puede perder al amor en lugares hermosos, no hay nada garantizado, no hay formulas exactas para vivir.

la vida es un continuo recambio, muertes y nacimientos.

los errados somos nosotros al suponer que sabemos algo, al suponer alguna seguridad, dormirse en logros viejos y no trabajar todos los dias por futuros hermosos.

a veces se puede encontrar amor en lugares sin magia... a veces se encuentran cosas bellas sin buscarlas, y esas veces que suceden esas cosas uno se da cuenta de lo hermoso que puede ser simplemente vivir...

a los ángeles les gustara tener misiones tristes...?

a los ángeles les gustara tener misiones tristes?

veo tu cara, tus ojos que casi se apagan, veo tu no sonrisa y pienso si estas disfrutando tu misión o solo la tenes que cumplir a regañadientes?

no es justo que estes aca condenada a quedarte tan poco tiempo y a pasarla tan mala, para que? para enseñarle a alguien a ser mejor persona? para enseñarnos a valorar todo un poco mas, para mostrarnos que es lo importante y que es al pedo...

no esta bueno lo que te toco en suerte, no tengo dudas que sos un ángel, y estas pagando culpas que no son tuyas, ni lo fueron , ni las serán... estas pagando los platos rotos de otros, nos estas enseñando a todos, a algunos mas de cerca y a otros muy de lejos, da impotencia verte y no me resigno a pensar que estas cosas son solo ¨porque si¨

no acepto que tu vida no sea nada mas que lo que vemos, tu vida, mucha o poca, es mucho mas de lo que podemos entender hoy, lo que nos estas dando, lo que estas enseñando sin decir nada es mucho, ojalá todos puedan ver un poco de lo que das en tu silencio.

creo que sos un ángel, que nos vino a mostrar algo, que nos venís a gritar en la cara lo confundidos que estamos, lo errado que vivimos, como distorsionamos nuestra escala de valores, como sufrimos cuando no hay con que sufrir, como nos complicamos la vida cuando hay vida, y después de repente todo paso tan rápido, y ya no nos queda nada.

y nos tenemos que ir tan vacíos y confundidos, este mundo confunde, ya lo se, y uno piensa que lo importante son todas esas cosas que no suman, y perdemos el centro. ahí estas vos, tan chiquita, tan sola aunque estés rodeada de amor, ahí estas vos gritando en el silencio, tratando de ayudarnos a despertar.

debe ser difícil ser un ángel en esta tierra, debe ser duro tener que hacer lo que vos viniste a hacer...

te vi dos o tres veces, pero mi corazón no se alejo de vos, y me duele tu dolor, y me duele que tengas el destino que tenes, se que en el fondo sos solo un gran acto de amor destinado a ayudarnos a despertar.

no tengo dudas que sos un ángel, pero hoy sos un ángel triste que no termina de resignarse a cumplir con su misión.

( para vos nochu, dsd lo mas profundo del cuore...)

no m u c h o que d e c i r

mi cielo tiene mas estrellas que el tuyo, sus colores son mas intensos, tus mentiras son mas inmensas que las mías, tus mentiras se dicen mejor y se creen menos porque pierden credibilidad.

tus sueños son más oscuros, los míos son más dormidos pero me dicen cosas...

mis piernas son más cortas pero llegan más lejos...

tal vez me escape del paraíso, tal vez nunca estuve ahí, o te vez estoy llegando a el.

se me caen los pensamientos, se me duermen las ideas, se arrugan las sábanas y ya no tengo preguntas...

no quiero lidiar con ciertas cosas...

nada más me canse de todo. no tengo ganas de lidiar con ciertas cosas, ni con ciertos temas, aunque algunos sean los temas de siempre, y otros sean los pelotudos de siempre con diferentes caras... el punto es yo no tengo ganas de lidiar con la estupidez ajena.

puedo lidiar conmigo misma, con mi futuro o con la falta de un plan y las fantasías en exceso que me hacen pensar en futuros posibles.

pero me harte he dicho y lo repito de la boludes de otros, de la gente que miente, de los que se mienten, de los que te mienten, de los que la juegan de puros, evolucionados y sabios, y en el fondo son mas o menos parecidos a todos los demás.

prefiero una mentira insultante, una propuesta abiertamente indecente, el descaro del desinterés, prefiero cariño verdadero y transitorio, a las falsas promesas que no se terminan de decir, a los momentos especiales que se los lleva el primer viento, no soporto las mentiras, ni siquiera esas que se dicen sin querer, prefiero que todo sea crudamente sin amor, antes que el amor fingido...

prefiero lidiar conmigo misma y mi mañana, a lidiar con un cerebro ajeno que no termino de entender, hay demasiado desconcierto tratando de entender este ser que soy, aclaro por si alguien se postula para amor de mi vida, haganla fácil, porque ya demasiado tengo siendo yo misma.

podría poner más...pero pierdo el tren.

construir - destruir

tal vez nadie lea, tal vez todos lean, tal vez alguien entienda, o nadie...¿?

crei perder la alegria, perder la fe, por un rato me olvide como soñar, yo que soñaba todo el día, ya sabia que la vida era irónica, lo que no sabia era hasta que punto.

me confundí, me aclare, llore y me reí al rato, inconstante y lunática, sabia todo pero no me animaba a decirlo, no sabia nada y hablaba todo el dia, la vida es contradictoria, entonces como no voy a serlo yo?

esto no es para que nadie lea, el que quiera leer no va a encontrar mucho, porque en el fondo no se si quiero decir algo o solo mi alma necesita ponerle letras a como me siento. hoy paso del llanto a la risa, del enojo a la esperanza, estoy enojada, pero solo conmigo misma por ser inconstante, por ver demasiado, estoy enojada por no conformarme y buscar más, estoy enojada hoy porque dejo lugares de bienestar porque en el fondo no lo son. estoy enojada porque hubiera preferido tirarme a dormir una siesta hasta que todo se me pase.

estoy enojada pero en el fondo es una mentira, porque nada de lo que prefiero lo prefiero en realidad, en algún tiempo me lo voy a agradecer, y alguien más también la hará. solo que ahora es difícil verlo.

estoy tratando de amigarme conmigo misma, estoy cuidando mi alma y mis sueños, pero este salto al vacío da miedo, confundida no estoy, pero de ahora en adelante todo se ve como una hoja en blanco.

y en verdad la vida siempre es una hoja en blanco, pero nos engañamos pensando que tenemos seguridades, a veces la hoja en banco es mas evidente, como en este caso, pero en realidad siempre estamos construyendo nuestro mañana y destruyendo un poco nuestras ilusiones.

hoy solo quiero amigarme conmigo misma, y si alguien me tiene que perdonar, ojalá así sea.

la escritura es una forma de Manipulación.

ser n o r m a l

No sabia como caminar derecha, no entendia como encajar, y no aprendia lo mismo que aprenden los demás.

Ella antes queria ser normal, pero no le salía. Más tarde comprendió que eso no era garantia de nada. Ella aprendió todas las lecciones mal, distorsionaba todo en su mente, y me pregunto si era porque entendia demasiado, o porque no entendia nada?

Con el paso del tiempo yo misma entendi que ella entendia demasiado, por eso no podia encajar en un mundo herrado.

Comencé apiadándome de ella, tan sola por dentro, tan diferente, sentia una gran tristeza al verla de chiquita, cuando todavia no se daba cuenta que era ¨rara¨, pero en algún lugar de su ser ya se daba cuenta, ni siquiera jugaba igual que los otros chicos, y encontraba placer y felicidad en lugares tan simples como perseguir un camino de hormigas hasta el hormiguero.

Cuando se convirtió en mujer, y en el transcurso tubo una colección de amores desdichados, donde era la mala que no amaba, y luego se iba al extremo de la rechazada, no había nada que le venga bien, a veces pienso que ni ella misma sabia que buscaba, o lo sabia tan bien que no se atrevia a decirlo en voz alta.

Estaba llena de contradicciones falsas, porque en el fondo le faltaban agallas para asumir lo que queria y lo que no, después se saturaba y pegaba portazos, defendiendo su singularidad.

Solitaria por elección, algunas veces padecia la compañía de otros, y otras veces se aislaba y observaba a los demás como quien va al zoologico a ver a los leones enjaulados, sacaba conclusiones acertadas al observar a la gente y si reía por dentro de lo ironico que es el mundo.

Un día se canso de correr de ella misma, y le termino de importar todo, para importarle solo lo que ella realmente era y queria, un dia no busco encajar más y ese día empezó a encajar con gente como ella, porque los ¨raros¨ eran muchos, pero antes no podia verlos porque estaba muy preocupada en verse a ella misma.

Entonces deje de tenerle pena, y se unieron las mitades, las dos volvimos a formar una, esa única que nunca tendría q haber dejado de ser. Se termino la pelea interna, seguramente muchas cosas no se solucionaron, ni lo harán, porque esa es la cuestión de vivir, pero desde ese dia dormimos en paz juntas, porque somos una, antes éramos una que se hacia la normal y la pasaba mal, y una que estaba muy enojada porque queria ser ella misma y mandar todo al carajo.

Si nos viera un psicologo se le pondrían los pelos de punta, esto es solo una metafora que muchos tienen miedo de usar, por este tema de andar buscándose en el espejo , y oir voces que nos digan cosas... eso no nos paso, de mas esta aclararlo.

Creo que todos en algún punto están un poco divididos, porque no se asumen realmente, creo que si la gente se asumiese dejaría de haber gente ¨rara¨ o ¨diferente¨, el tema es que hay mucha alma ciega...

. . .

yo solo se que uno no puede ir x la vida escapandose de las cosas.

lo digo porque ya lo intente, pero es inutil, o te quedas insatisfecho o tarde o temprano volves a eso de lo que te escapas... es como demorar lo que tendra que suceder...