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al final termino pensando que todos corrian... pero mientras una corre, no puedo ver que los demas tambien lo hacen... o eso creo.

era tan dificil encontrarse y reconocerse a uno mismo... que como ibamos a encontrarnos con alguien?

de la intensidad al vacio, tan rara soy? tan raro es disfrutar el tiempo conmigo y sin mas, un puñado de letras que se ordenan, o colores que toman vida, gira, suben , te envuelven, te atrapan, y te expulsan, asi de salvaje y caotico, y suave, dulce, magico, momento de creacion sin pretenciones, solo liberacion interna de un mundo que piden salir, y ser mas alla de los muros de mi propio ser.

aca reina un ordenado desorden, que se niega a ser ordenado...

un sutil caos organizado, en funcion de mis vaivenes ...

un azaroso y caprichoso orden, que apenas yo percibo... mientras busco en alguna esquina de la vida eso que se me perdio... o tal vez me fue arrebatado hace un tiempo atras...

donde estaras?

vaciarse hasta que duela...

vaciarse hasta que duela... esa es la cuestión, dejar espacio a lo nuevo.

el tema es que estamos tan acostumbrados a estar llenos de nada, que el vacío duele, da miedo, el miedo a quedarse solo...

entonces vas por la vida arrastrando muertos, restos de relaciones fallidas, insanas, que no te suman, pero es tan grande la incapacidad de soltar, la soledad parece algo que te acecha en algún rincón de tu casa...

entonces preferis ir por ahí  con todas esas sobras de lo que fue... y no te das cuenta que nada nuevo puede entrar, porque no hay lugar posible donde acomodar mi cuerpo en toda esta realidad llena de restos que tenes.

vaciarse hasta que duela, una vez mas, la unica forma de sumar, es dejar espacio para algo nuevo, sino , te quedas ahí dandole vueltas a la nada, esperando a un fantasma que periodicamente vuelve... 

giros y mas giros sobre la nada... 

yo que no estaba corriendo... lo cual no es garantia de no comenzar a correr... vaciarse hasta que duela... terror al vacio, reposar en el vacio, en el espacio entre palabras, en los silencios, en las nadas,  las nadas acompañadas... las restas para sumar, silencios...  

No te busco más... mira si te encuentro...

corre dijo la tortuga...

corre dijo la tortuga, no mientas dijo el mentiroso...

a veces huir es la única opción valida y cobarde... para ponerse a resguardo del alma del otro, de sus miedos, de su pasado... a veces huir es la mejor puerta de salida para poder volver a entrar entera...y no a pedazos, despedazada por tu mirada y tus mambos, que no son mios, son toditos tuyos.

entonces mis bellos y huidizos pies, hacen su arte, lo mejor que saben hacer...y se van tranquilos y sonrientes, deseando volver,  deseando tal  vez no tener que irse.. pero que mas se puede hacer cuando hay amenaza de dolor?

corre dijo la tortuga, y tenia razón, tal vez ella corria con la mente, yo corro con el alma, y con el cuore bajo el brazo, xq a este gil no me lo lastiman de nuevo asi tan facil y tan barato.

y me fui para poder volver... xq si uno no sabe irse x un ratito a tiempo... a veces después no se puede volver mas! 

g a n a s . . .

uno se va despacito ...  se te empiezan a ir las ganas, despúes los pensamientos te empujan un poco mas afuera... los sueños comienzan a soñar cosas cada vez mas lejos, cosas mas distintas, mas lejanas...

te vas con la mente, con las ganas, con el alma, te vas con el deseo, te vas te vas... y un dia te das vuelta, ves al cuerpo, que es mas lento, es mas pesado, es mas pancho... lo vez ahi, tirado en el sillon del hastio,  pobre cuerpo tonto que se queda donde ya no estas!

entonces ese dia... te vas con el cuerpo.



y mientras te alejas ... pensas que ganas... que ganas de amor, que ganas de enamorarme, de cosas bellas, de cosas sanas, de cosas limpias, que ganas de pureza, que ganas de verdad, que ganas de paz, que ganas de algo luminoso, que ganas de volver a ser un poco mas uno sin el otro, que ganas de estar vacio para poder llenar todo de otras cosas...

ganas de mi
ganas de tener ganas
ganas de hacer
ganas de buscar
ganas de no esperar nada de nadie
ganas de soñar
ganas de amar
ganas de dejarme amar
ganas de dejarme desear
ganas de tener ganas
ganas de tenerte ganas,
ganas a las ganas

cuantas veces podes decir la palabra Ganas... hasta que te suena rara... y si, que ganas de vida...

cuantos pasos podes dar antes de darte cuenta que vas por el camino equivocado...

cuantas veces podes caer y caer, hasta saber que caes siempre en lo mismo? cuando la piel se acostumbra al mal trato, cuando los ojos se olvidan de lo que es ver, cuando no sabes que es una caricia, te olvidas del amor... te saboteas a vos mismo, cuando nadie cuida, ni te cuida...

solo espejismos, y deformaciones del sueño... eso sos, en eso caigo cada vez que te busco...

sentirse la coartada perfecta para que otros no se vean a si mismo... la excusa que distrae para seguir adelante... la excusa sensible y con corazon, que nadie ve, que a nadie le importa...y si a la excusa le duele la vida? y si la excusa no quiere ser excusa? 

nadie mas peligroso que aquel que manipula desde el amor... 

cuantas veces . . . ?

cuantas veces saliste corriendo de un lugar...?

solo para darte cuenta que ese si era tu lugar, o un buen lugar, cuantas veces te alejaste del amor por puro masoquismo, cuantas veces corriste del buen trato, para arrojarte a los brazos de nadie, para ver una vez mas lo que era quedarte vacio, cuantas veces fuiste en contra de lo que te hacia bien... porque? por miedo? por arisca? xq? quien sabe.... cuantas veces has corrido de la nada misma....

cuantas veces has querido volver a un buen recuerdo, tal vez a un buen lugar, tal vez a unos buenos brazos, cuantas veces te he echado de menos, mientras caminaba, mientras miraba alguna muestra, o queria hacer algo tan simple como un paseo por ahi... y estaba sola, y antes todo fluia con vos... y ves a la gente tan esquiva , todo tan forzado, todo tan dificil, y con vos era todo tan facil, yo era facil, eramos simples y faciles.. o simples en nuestros enrosques, que encajaban tan bien... todo fluia, xq habia una epoca donde todo fluia... se podra volver a fluir?

cuatas veces te has metido en mi mente, y te soñaba mientras dormia alado de otro...

cuantas veces te has vuelto tan presente en mi sin ni siquiera tocarme, ni llamarme ni nada... y sin embargo estas x ahi, dando vueltas, como algo que se resiste a irse... porque?

se podra volver a fluir?
se podra no correr?
se podra ser...
podre dejarme?
podre quedarme quieta?
podras correr junto a mi?
podre tener un hoy que se prolongue a un siempre sin que me genere hastio, sin sentir que algo me ata?

y no deja de sonar en mi mente un pregunta... cuantas veces corriste al pedo?

cuando me voy a dar cuenta que no corro de nadie... corro de mi de a ratos.... tanto me puede costar dejarme querer?

cuantas veces mas podes volver a mi mente? cuantas veces mas puedo echarte de menos?

cuantas veces puedo copiarme a mi misma?

asquito da...

hay tanta gente con careta... con doble discurso, dicen una cosa, y por atras hacen otra... luego piden perdon con cara de victimas... victimas de...?  de su propia estupidez, o de su mediocridad, o victimas de nada, solo caretas y mas caretas para no asumir de una puta vez lo que son.

mas bien vale arrepentirse de lo que se hace, a lamentarse x no hacer, pero el arrepentimiento no te garantiza ningun perdon, cuando lo que se traiciona es la confianza, que se gana dificil, se pierde facil... y una vez que se fue, es como los muertos.

xq si bien esta bien hacer, no esta bueno no asumirse, venderle a los demas una cosa que no sos, y despues dartela una noche cualquiera...

xq lo malo no es Ser, lo malo es No asumirse, tener doble discurso, dar clases de moral buena conducta y fidelidad, juzgar la libertad de otros... y despues ser un cachivache por la vida, eso.. es simplemente ASCO.

no me domestiques...

no me domestiques... 
dejame ser, dejame salvaje, intuitiva, rebuscada de a ratos, dejame libre para tenerme comiendo de tu mano...

liviana, fluir, detenernos por una eternidad en el espacio entre palabras... reposar en esos breves silencios donde se ve, en los huecos se ve mas, en la quietud ves el movimiento.

detenida pero no inmóvil, quieta pero no estancada, liviana pero no vacía, suave pero no debil... solo fluir por fluir, salvaje por gusto y elección, no domesticable por libertad... 

cuando la gente no corria.. ahora todos corren del amor, o eso parece, y ponen tanta energia en eso... no se dan cuenta que es mas facil dejarse tentar por algo en algun lugar... pero me parece que ya nadie puede ver... o como cuesta.

te acordas antes...?

te acordas? 

te acordas cuando todo fluia? cuando todo era facil? cuando nadie se resistia a un paseo, a verse de dia, a una cena, a un dia juntos?

te acordas cuando la gente no era tan huidiza? 

si, siiii existia una epoca donde todo era facil, donde relacionarse era facil, donde alguien te miraba a los ojos, donde se cojia  con y sin amor, y nadie se rehusaba a un puto abrazo al final,  ni a quedarse a dormir, ni a verte al otro dia... donde la gente no pensaba que x eso perdia algo... sino mas bien, a veces hasta se ganaba.

una epoca (lejana) donde la gente amaba, o no les preocupaba correr el riesgo de tal vez sentir amor, donde no les incomodaba la compañia, se mandaban mensajes al otro dia, algun te extraño... una epoca donde todo fluia ... que raro suena hoy, con tanta gente lejana, que aunque esten tan cerca estan tan lejos....

el amor esta lejos, se paran lejisimo del amor, hasta creo que de a ratos se paran lejos de su propio deseo.

eso tan simple como fluir posta, ahora todos fluyen fingido ... fingen lo casual, fingen el deseo, fingen el adios, cuando nunca entran ni se involucran ... como salirse de donde nunca entraste?

y asi... mientras caminaba por algun museo, y miraba fotos raras, y pensaba, y extrañaba otras epocas y otro tipo de gente, un pensamiento me atrapo y no me dejo irme de el.... y en mi mente no dejaban de sonar otras epocas, donde todo fluia...

g e n t e sola . . .

un montón de gente sola que va a ninguna parte...

escribiendo a nadie, viendo, sintiendo, acariciando, saboreando a nadie... sin ver ningunos ojos amigos, ni ninguna piel familiar, gente sola que corre tras un placer pasajero, pero no espían el alma de nadie...

o tanto miedo tienen de verse, que ni pueden ver a nadie?

gente sola, gente vacía, gente nada, gente que solo es gente, caminando, yendo, viniendo, contemplando sin ver, hablando sin escuchar... cuantas noches podes pasar con alguien que es un desconocido? solo para no olvidar lo que era el calor humano... solo para recordar como se sentía una caricia, pero cuantas caricias sin amor puede tu alma soportar?

cuantos besos sin alma podes dar?  cuantas mañanas sin cafe ni desayuno estas dispuesto a soportar para no darte cuenta que estas solo?

si te molesta mi mente, no te asomes que mi abismo... si te molesta el tono de mi voz, no le pidas favores a mi boca... si no queres preguntas no abras dialogos que no van a ningún lado... xq yo, yo x instinto y condición siempre voy a algún lado... no se dar puntadas sin hilos corazón, no se decir buen dia si no es con el corazón en la mano... no se dormir sin desayunos, no se acariciar sin dejar en el medio un pedazo de mi...

soy puro instinto, y piel, y alma, y deseo, y sentimiento,  y una experta corredora de mis silencios y mis espantos, busco el corazón en medio del barro, en medio de la noche, en medio del dolor, yo no se hacer nada sin corazón... 

x eso si te molesta mi mente no te asomes a mis ventanas, si a cierta hora las caricias se vencen, si los brazos jamas abrazan, si los besos solo hacen favores, si las preguntas no tienen respuestas, ni siquiera esas que no se dicen... si no hay nada, si todo lo que hay podría incomodarte... que haces ahí? deja de mirar, deja de desear, deja de pedirle a mi alma sensible favores... dejame dejar,  xq cuando uno siempre quiere algo mas... y mas, y mas, y mas... xq uno sabe muuuyyyyy bien que en algún lugar si que hay algo mas...

uno sabe, todos sabemos que hay algo mas... entonces, xq conformarse con menos???

la nada...

no te quedes donde no te ven, donde no te observan, donde no te oyen... 

no des caricias de mas a quien no sabe sentirlas, ni amor a quien no puede amar... no abras tus alas a quien ni siquiera sabe volar, y mucho menos podrá ver el significado de tus actos...

no escribas mensajes a quien jamas los entenderá... aunque los responda, mucho menos escribas a quien nunca lo hace... no ames... no ames a quien no puede hacerlo, y no seas sana con quien esta enfermo... no seas con quien esta enfermo, xq te van a enfermar, el alma, el corazón, tu mundo, todo se contamina... lenta y silenciosamente, todo se pone oscuro y no te das cuenta....

y un dia te preguntas que estas haciendo ahí, escribiendo, queriendo, acariciando a la nada, mirando a la nada, esperando a la nada, metiendo en tu cama a la nada? xq quien nada te da es nada... y esperas milagros de la nada, cuando nada es, y nada hay, y llenas de todo la nada misma...

hasta que un día te das cuenta que te esta doliendo algo, el alma, el corazón, eso que algunos no tienen, te duele el tonto corazón al pedo, x nada, x la nada misma...


y ya no es correr... es simplemente cerrar una puerta que nadie te pidio que abras nena.

como un gato ... correr

y corri lejos, por miedo a correrte y que a su vez corras de mi...ya deje de meterme en problemas para olvidar eso que deseo...

pero sigo con el mal habito de correr... correr tras el viento, corre de mi, correr del amor, correr del deseo, correr del instinto... cuando una es puro instinto, y deseo, y piel, y carne.

y busque otras pieles para convencerme que tu piel y la mia eran solo dos pieles mas... que la cama, ese rato que era nuestra no tenia nada especial... y choque contra la realidad que no eran tus manos, ni tu piel, ni tu boca.. que no era eso salvaje y violento que es nosotros... y te busque en otro cuerpo para ver que no eramos tan guau.... pero no pude convencerme de nada, porque no eras vos, y no era tu piel... y todo fue un pequeño espanto en ese breve espacio donde tu fuiste de mi....

y corri aun con mas fuerza, con mi mejor sonrisa... mientras me alejaba y prometia volver, a un lugar donde jamas volveria, solo para huir mas rapido... y tal vez, tal vez dejar de correr de nosotros.

y por un rato lo asumi... y me entregue a la idea de que me vuelve loca el nosotros... por ayer, por hoy, por mañana... hasta que dure, lo que dure, por un ratito no corro mas, me quedo un rato aca, y vemos... vemos.

ojala no me sienta acorralada... es tan fea la necesidad de correr... como un gato.

te pareces a todo lo que deseo... y a todo lo que temo... 

Alas

La Libertad, asi con mayusculas, no tiene precio... me lo dijeron recien, y me da vueltas, no encuentro un precio para alquilar mis Alas...

y sin mis Alas no soy nada, ni nadie, ni voy a ningun lado, ni siento, ni sonrio... sin mis putas y bellas, y libres Alas, simplemente No Soy.

quiero mis Alas para mi, solo para mi de vuelta, ya no las quiero alquilar mas, ni por dos, ni por tres... ni por nada, ni nadie... porque si me traiciono a mi misma, no tengo nada.

porque se muy bien que solo estamos mis Alas y yo, mas alla de todo el amor, de toda compañia,  mas alla de un nosotros o un uds. estoy yo conmigo y mis Alas, que me hacen soñar, subir, bajar, vivir, sonreir, crear...y mas y mas y mas....

Alas, dame Alas para vivir, alas para amar, alas para huir... dame alas y a cambio te doy mi eternidad... 

debo confesarte que muchas veces corro solo para no correrte de más...

y soñe con vos... y no me gusto, y te extrañe, y senti amor, deseo, piel, senti tu piel, y tu conflicto, tu locura, todo lo que no se debe, y te heche de menos, como se hechan de menos a los vicios ya superados....

y nuevamente me heche a correr... para que mi deseo este muy lejos de vos.

Tengo un genuino desinterés por lo que no tengo Interés . . . 

(ser honesto con uno mismo es el camino hacia la libertad... al menos la del alma)