Es tan fina y sutil la linea que divide, la mentira de la verdad, el encuentro del olvido, el amor del dolor. Porque hay dias que todo se confunde en mi y mi vista se nubla. Avanzamos sin saber a donde vamos a llegar, avanzamos sobre silencios y construimos a ciegas futuros que ni siquiera sabemos soñar con propiedad. . . .
martes, 28 de diciembre de 2010
el mal gusto de la memoria. . .
lunes, 8 de noviembre de 2010
la sana contradicción. . .
viernes, 15 de octubre de 2010
no se deberia sentir culpa por no amar a alguien
no se puede sentir culpa por no amar, por no querer mas a la otra persona, y sin embargo hace dias que me siento fatal, me siento mala persona, traicionera, solo porque yo no puedo amar a ese alguien que me ama.
que se hace con la culpa en estos casos? no es que aya hecho algo malo, no engañe, no menti, pero se que lastime, y me siento tremendamente culpable, entonces que se hace?
hay que esperar simplemente que pase el tiempo? que mas se puede hacer...yo se que nada.
cuano te insisten, te acosan, no te dejan ni respirar, y uno pide que frenen, uno pide una tregua para calmar a los sentimientos, y no se te repeta, que se hace? se sale corriendo. y si uno siente que te siguen a todos lados, que se hace? al fin termina saliendo lo peor de uno, uno dice barbaridades para que por fin te dejen en paz. y cuando te dejan en paz uno se siente una mierda mala, por lastimar a la persona que te ama, pero si uno ya no siente nada, si siento fobia, si siento espanto, si solo quiero salir corriendo y no volver nunca mas... entonces que hago?
es un planteo con respuestas multiples e infinitas, yo lo unico que se es que no tendria q sentir culpa por no amar, es ridiculo y es lo que me pasa.
pero la unica realidad es que yo no siento nada de nada, solo muchisima pena.
xq sera tan dificl asumir cuando alguien no nos ama?
habria que tener un poco de amor propio y ponerse a resguardo, y no exponerse y humillarse hasta que la otra persona, no solo no te ame, sino que ensima te deteste.
me siento muy mal, con mucha culpa por no poder sentir nada mas, pero yo no quiero sentir nada mas, ni quiero volver a ese lugar de donde sali corriendo.
solo resta pedir perdon.
lunes, 11 de octubre de 2010
el que busca. . . encuentra?
como en esa pelicula que vimos un tiempo atras, donde esa chica buscaba algo que no sabia, sabia que era lo que no queria, sabia quien no era, era una eterna insatisfecha, inconfrmista, insatisfaccion cronica le dijeron incluso.
sera eso lo que tengo? o lo que dejo de tener? sera que soy muy perfeccionista o que deseo una imperfeccion perfecta para mi. nada me conforma por mucho tiempo, siempre quiero un poco mas. tengo sed, quiero ver, quiero conocer, quiero recorrer, no me quiero quedar quieta en ningun lugar, no quiero siempre la misma compañia, y ni siquiera me pueden acusar de que mi entrega no sea total, es temporal, pero me doy por entera.
pero luego tengo la necesidad de huir, de seguir caminando y conociendo, siento muchas veces que miro y veo, muestro y enseño, y aprendo y luego debo partir y seguir mi camino.
tengo la intuición que cuando por fin encuentre mi lugar me voy a quedar ahí, y ese quedarme no va a ser algo forzado.... hoy si me quedara en cualquier lugar lo sufriria, hoy no puedo quedarme quieta, no puedo sentir que me han cazado, me siento atrapada, como un pajaro enjualado con la puerta abierta, me falta el aire, necesito salir, necesito no volver, yo se que este no es mi lugar, hay una voz que lo dice todo en mi interior, un algo que me guia en este desorden de vivir, una sabiduria cosmica que quiere que siga, se muy muy bien lo que no quiero....
y estoy casi segura que tambien se muy muy bien lo que quiero, por eso sigo caminando y buscando y huyendo, si algo puede moverse tambien puede quedarse quieto, pero hoy es el tiempo de avanzar...
domingo, 18 de julio de 2010
si algo puede moverse, también puede quedarse quieto...
viernes, 9 de julio de 2010
¿ . . . ?
lunes, 3 de mayo de 2010
mientras te dejes . . .

gente que sube, gente que baja, gente que miente, gente que engaña.
martes, 20 de abril de 2010
No pretendo mas que un poco de sueños. . .

miércoles, 14 de abril de 2010
. . . C o r r e r . . .

Pude ver que soy esclava de mí, que mis cadenas son mis pensamientos, que me enredan y me someten a los recuerdos de una realidad irreal. Caminaba por ahí, cuando me tropecé con mi presencia y no me pude ignorar, trate de hacer como si fuera un encuentro más. Pero era todo tan real que tuve que mirar para creer. Y no solo estaba yo en mí, pude ver como toda esa gente se va de sí, esos individuos que huyen perseguidos por ellos mismos.
Y me pregunte de que corren cuando se corren, que es eso que nadie quiere escuchar cuando se huye de uno mismo.
Pero no me pude responder, porque al darme vuelta me vi escapándome de mí y corriendo otra vez hacia ese recuerdo que uso de refugio...... quien sabe para qué.
Así pasaron los días sin noticias de mí, así pasaron las horas sin poder olvidarme de ti, así queme mis años para no ser feliz, como si eso existiera en realidad. Y sin preguntarme nada de verdad, haciendo preguntas, sin querer tener una respuesta, preguntando como estas? Y sin querer saber como estas, porque nadie quiere saber como se esta, todos esperan que diga bien, y adiós.
Y hable sin decir nada, y calle y dije más que si hubiera hablado mil años, mire y no pude ver nada más que lo que mis ojos querían mirar. Y sin darme cuenta cuando mire sin intenciones, mire y dije todo en un instante en que nadie miraba.
Y así una vez más me entregue al desencuentro que es la vida, y seguí corriendo, porque atrás estaba yo esperando para desnudar mi alma, pero no la quería ver, y me quede así, en mí sin mí. Mirando para donde estaba el, para echarle la culpa de mi dolor, para tener un responsable fuera de mí, alguien a quien crucificar.
Pero un día me encontré arañando las sabanas y llorando por nada sin consuelo aparente, un día me sangro el alma y se me escaparon los sueños por los ojos.
Y ya no quise más echarle la culpa de todo a nadie, ni a mi ni a el, ni a la nada; y me senté al borde de la vida y me pregunte como seguía este teatro de vivir. Y yo sentada a mi lado ya no supe que decir, mi parte que tiene todas las respuestas se quedo muda, y éramos dos que tenían más vacíos que diez y se nos secaron las lagrimas. Y no nos quedo otra q vernos sin poder evadirse más, me canse de correr, justo cuando ya no me quería correr más. Y a nuestro lado pasaron todos esos seres que se escapan de sí, y por un instante envidiamos tanta energía en nada, tanta ignorancia .Y pensamos que felices éramos cuando la ignorancia nos protegía, cuando creíamos ser infelices por culpa de un tercero.
Que fácil es cuando hay un culpable, aunque no tenga la culpa de nada, que bien se siente no ser responsable de nuestra infelicidad, cuando una parte se va de sí y nos deja incompletos, porque hay una excusa para no ser, para no vivir, para no sentir y sobre todo para no creer en nada, ni en nadie.
Y bueno ahí me quede, yo con migo y sin ti, y me parece que me pareció que ya no lo necesitaba, y me parece que ya no estaba tan infeliz. Y no estaba tan mal eso de ser uno con uno mismo y sin correr por nada. Y tal vez no este al lado de nadie, ni de nada, pero estaba dentro de mi, y me di cuenta de que hacia mucho que no me veía. Me di cuenta de que no sabia quien era esa que lloraba por ese que me gustaría no recordar como se llamaba. Creo que era yo, que ella era yo y que el de alguna forma existe porque me empeño en no dejarlo ir.
En fin el sin mi y yo sin el, tan grave no era, tan absurdo no fue la idea de dejarlo ir, aunque se que en el fondo siempre va a estar prisionero de él, porque ahí lo veo pasar, corriendo para no dejarse atrapar por el mismo, y corre y corre, y mira sin mirar, tal vez tenga miedo de reconocerse y ver que no era tan diferente a mi.