te deseo...

mis mejores deseos, un final, un comienzo, un abandono, o un nacimiento, un extremo que es solo una ilusión.

todos los días es hoy o nunca, todos los días es uno nuevo, y un nuevo paquete de sueños y desdichas.

así y todo hoy es el ante ultimo día de un año, un año más entre un montón de años que ya pasaron, y otros tantos que pasarán...

y tengo un solo deseo que encierra un montón de qués, y porqués, solo deseo amor y verdad.

poder amar desde la verdad, poder amar desde el dolor, desde el defecto, poder amar desde lo más oscuro para luego poder también amar desde lo más puro. cualquiera ama las virtudes, cualquiera se puede enamorar de algo que brille, cuantos pueden amar desde el infierno?

les deseo, amor, verdad, aunque a veces sea cruel, porque la verdad nos hace libres, les deseo que puedan soltar y seguir, subir y bajar a nuestro interior, encontrarnos con eso que no queremos ser, pero que somos. y aceptar que el único amor nos ama desde todos nuestros puntos cardinales, porque sino no es amor.

les deseo que no sientan culpa, que sus almas no estén en deuda con nadie, ni siquiera consigo mismas, que las cuentas estén saldadas.

les deseo vida para seguir equivocándose sin remordimientos, vida para poder amar y ser amados, vida para vivirla y nada más...y que esta dure solo el tiempo perfecto que le corresponda.

mis mejores deseos llenos de amor.

NoeR*

a donde vamos tan apurados...?

La medida del tiempo es una ilusión, el tiempo va muy rápido o somos nosotros los que estamos muy apurados?

Cuando uno era niño todo era lento, un día, un mes, un año, eran eternos. Pero ahora el tiempo nos corre.

Nos corren las cuentas, nos corren las obligaciones, nos corren los horarios, y los días se esfuman.

A donde vamos tan de prisa? A donde queremos llegar? Lo único seguro es la muerte, todo lo demás corremos el riesgo de no verlo o no disfrutarlo por estar tan ocupados en destruir nuestra salud emocional. estamos tan acelerados que no vemos el amor, no vemos el cielo, no vemos que hay un mundo que nos rodea, que puede ser un mundo que nos abraza, pero lo sentimos como un mundo que nos ataca.

Porque focalisamos en todo lo que no tenemos, en todo lo que nos falta para ser felices, o para ser algo... concentramos la energía en las carencias, cuando podríamos poner la mente en lo que si tenemos... lo demás viene solo, y si no viene es porque no nos corresponde.

A donde vamos tan apurados...? La medida del tiempo, y el tiempo mismo es siempre el mismo, el que cambio fue uno mismo, y confundimos las prioridades, los que estamos a contramano somos nosotros, y no el tiempo.

Lo único seguro es la muerte... por eso mientras que ella llega, habrá que poner la energía en lo bello que nos rodea, en lo que nos llena, y no en la carencias.

Porque lo único que queda es el amor que supimos dar y recibir, todo lo demás se pierde en el camino...

busqueda + evolucion

el caos se dispara al infinito y yo sigo buscando una razón o una excusa...

a donde voy, que busco, que encuentro, retoricas de mi alma, ya me aburri de ser yo misma y las mismas cuestiones de siempre, quiero ser simple y mundana, quiero ser liviana y superflua...se podrá?

quiero ser todo y no ser nada, a donde voy? xq no quiero saber todos los porques, y sin embargo los busco, estoy hecha de pura contradiccion.... me gustaria escaparme a un mundo de formas y colores y elevarme y trascender...se podra?

me gustaria encontrar un lugar donde mi alma encuentre sosiego..existira? un lugar donde dormir, amar, creer y descreer, y aunque las cosas duelan no me maten.

Renovarse

+

Soltar

+

Olvidar (y aprender)

+

Evolucionar

+

Libertad

+

Amar.

esto No es un feliz domingo.

perdi la capacidad de creer en la gente.

creo mucho, no creo nada, creo como un niño, y cuando me doy cuenta no creo en nada más... creo poco, soy desconfiada, lo poco que creo...como me duele dejar de creer en las pocas personas que creo.

que feo es creer que uno encontro a alguien posta, y esa persona tiene dos caras...dos o mas...que mas da.

hay gente que da asco. leerlos, mirarlos, recordar o tratar de entenderlos, da asco ver tanta hipocresia, etc... este era mi puto lugar, esto era solo mio, no deberia ser de nadie más, no hago terapia, ni trato de que nadie me entienda, esto es mi descarga y mi forma de sacar la caca de adentro. esto no es para que nadie me entienda ni me recuerden, ni se enamoren o me odien, este es mi lugar y el de nadie mas...y si alguien por descuido cae aca... nada mas no pidan explicaciones. xq este es mi lugar, no tiene un fin , ni un porque, ni una razón y mucho menos pretende tener una explicacion.

el que no entiende no deberia leer si se va a ver reflejado en todo...nadie es tan significativo, todo es lo suficientemente transitorio para estar siempre en un lugar distinto... hay gente que da asco y ni saben que lo dan, xq ver tanta mentira y falsedad, lobos en piel de corderos... resumiendo.

hay gente que me da asco.

definitivamente la gente que No entiende , No tendría que leer.

la noche oscura del alma

hay tanta oscuridad en medio de la luz, hay dolor entre periodos de bienestar, hay llantos que nunca salen y salen en los momentos más absurdos y con las excusas más ridículas.

hay épocas extrañas, períodos de transición, la sensación de que a algún lugar estamos yendo, a algún lugar vamos a llegar, hay tanta oscuridad en medio de la luz que a veces uno siente que es eterna, a veces uno se confunde con lo oscuro y piensa que eso es uno mismo.

es como la noche oscura del alma, algo que transitar para llegar nuevamente a la luz, tocar fondo, el fondo de algo, el fondo de uno mismo? para renacer, recomenzar y purificarse...

yo no quiero rozar tu corazón,

yo no quiero enamorarte,

no quiero lastimarte,

no quiero matarte.

yo quiero mi canción triste,

y que sea solo mía,

que refleje lo oscuro

y dejar todo el dolor en ella.

no quiero, no puedo,

no me dejes enamorarte,

no quiero lastimarte,

no puedo perdonarme,

no me dejes matarte.

el marketing del dolor

sufrir, morir, pelear, gritar, provocar, llorar ante los ojos de los demás, hacer del duelo un acto publico, mediatizar cada lagrima, sobre actuar el luto.

la victima, la sufriente, el que esconde su poder bajo la mesa y nos vende una debilidad que no es tal.

todo esto y algunas cositas más están dentro del marketing del dolor, que tanto le gusta al espectador/consumidor de todo este circo. porque todo esto no deja de ser un circo construido a base de manipulación y marketing.

porque sufrir garpa, llorar ante cámaras, estar de duelo mientras viajamos por el mundo haciendo shopping, (obviamente esto es para palear tanto dolor), parecería que estos actos se confunden con la calidad humana, que todo esto determinara si somos buenos o malos, o aún peor que todos estos hechos y algunos más sirvieran para calificar de competente o no a un sujeto.

no se... fenómeno extraño, que a veces la tragedia pueda ser lo mejor que te pase para luego triunfar, que se confunda todo esto en un cocoliche de sucesos y no se evalué realmente la eficacia o ineficacia para cumplir con las funciones requeridas. xq basar los actos en la caridad, y que se nos este regalando media vida porque no nos da el cuero para vivirla solitos, o aún peor estar regalándole a la gente un salario, eso no es hacer las cosas bien, pero trabajar de a poco con el marketing del dolor, para que todos nos tengamos lastima entre si, eso parece que si esta bueno. entonces tenemos una cadena de lástima, nos damos lastima los unos a los otros, y nos elegimos en base a lo sufrientes que somos.

a mi me parece . . . o como sociedad hay algo que esta fallando...?

mientras yo recomiendo el marketing del dolor, si queres llegar a algún lado, sufrí, que esta bueno, esta bien visto, y seguro a alguien le vas a dar pena y vas a tener todo lo que más deseas.

mentiras . . .

una persona que se miente a si misma es peligrosa.

las mentiras son un triste lugar común de muchas relaciones, de muchas vidas, la verdad pareciera estar llena de dolor, pero una mentira nos acaricia como una navaja afilada. una mentira nos consuela, una mentira nos hace el hoy más fácil, una mentira nos aleja del dolor por un rato, pero alimenta un monstruo incontrolable que es la realidad que se esconde tras ella.

cuando mentimos para evitar una situación no nos damos cuenta que esa situación se hace cada vez más grande y mas inevitable.

mentir es fácil, es un camino sin aparente dolor, es rápido, sencillo y cómodo, pero inconducente.

mentir es entregarle el poder al caos...

ahora lo que más miedo me da no son las mentiras piadosas, ni las controladas, ni las premeditadas (aunque estas son las más crueles) a mi me da miedo la gente que se miente a si misma.

xq esta gente es peligrosa, ellos no están en este mundo, hacen y dicen cosas en nombre de su verdad que es una fantasía, y nos suben (sin avisarnos) a ese barco lleno de fantasía y engaño, donde ellos son los creadores de una realidad que no es tal.

se puede construir una vida entera entorno de la fantasía, y es una de las cosas que más miedo me da, xq hasta que uno se da cuenta a quien tiene enfrente pueden pasar días, meses, años...?

una persona que se miente a si misma es peligrosa.

I s l a s . . .

A quien le escribo en el silencio?

A quien me dirijo cuando mis palabras resuenan en mi mente?

Cuando pienso, cuando siento, a quien va dirigida toda esa energía?

Somos islas móviles, llevamos a cuestas infinitas posibilidades y apenas nos atrevemos a vivir una vida.

Dejamos pasar la magia a cada instante y casi nunca lo advertimos.

Dejamos pasar los días esperando.

Que se espera cuando nos dejamos llevar por la inercia de ser?

Si la vida es un instante, si ese instante es ahora y cuando salgas de este cuarto se acaba todo.

Si esto fuese así y te regalara un mañana para ser tus sueños, seguirías esperando el momento adecuado?

Somos islas móviles.

Dejamos pasar la magia.

Si la vida fuera solo este instante?

aunque el alma llore por dentro...

No creas que porque no lloro como una nenita las cosas no me duelen.

A veces pienso que no tengo alma, a veces todo me duele mucho, a veces todo me duele nada, lloro por amor, por el amor de alguien que no conozco, lloro por el amor que no encuentro, lloro, porque me duele el alma, y nada me conforma, nadie me conforma, lloro sola y por dentro porque no encuentro algo que perdí alguna vez, no encuentro algo que no recuerdo pero intuyo, yo se que me falta algo…. Pero no se como se llama, no se como es, no se como se ve y ya ni siquiera me desespero.

No creas que es fácil esto de no tener alma, de perderla de a ratitos y hacer tanto daño, no es fácil lastimar al que nos ama, pero mas difícil es no poder amar, no poder mantener vivo el amor dentro mío, se me muere, se me decepciona, no es fácil hacer daño, lastimar, si supieras lo que yo desearía poder amarte y nada mas, lo que yo quisiera amarte hasta el final, pero no puedo, el amor se me muere por dentro, y lo mas brutal es que me voy dando cuenta que se me muere, y rezo para que no muera, y le pido a los cielos que me den fuerzas, que no me vuelva a pasar, pero no puedo y se me muere, y se va perdiendo, y lo quiero alcanzar y no puedo, y se va, y ya no puedo seguir estando en los lugares de antes, algo me empuja a irme, porque los lugares dejan de pertenecerme.

Las personas, el amor deja de pertenecerme, porque se van de mi, que mas querría poder dormir abrazada todas las noches, pero abrazada a que? Si el corazón, si mi corazón se va lo tengo que seguir, mi cuore se va a buscar algo que lo enamore perdidamente, irremediablemente y definitivamente, y no me queda mas opción que seguirlo, porque el amor no se puede forzar, no se puede inventar , ni se puede actuar, podría decir tantas cosas… pero es casi lo mismo decir nada.

Lo más simple es no entender al otro… lo más brutal quedarse solo… y lo más sano es no engañarse ni engañar y no insistir cuando las cosas nos hacen mal.

Si el corazón se va… hay que seguirlo, aunque el alma llore por dentro.

En algún rincón yo te ame, hoy solo hay dolor.

la magia se va conmigo...

la magia se va conmigo a donde valla.

podre haberte mostrado mi jardin secreto, te habre abierto la mente a cosas nuevas, podre haberte invitado a ver un poco de mi y de mi mente.

pero no te confundas ni insultes mi inteligencia, vos no podes (jamás) ser yo, vos no podrás nunca ser o reproducir lo que yo he hecho, podras copiarme o tratar de parecerte, mas la magia se va conmigo, la magia no se fuerza, ni se reproduce en cautiverio, la magia no se compra querido, la magia es o no es, y si es artificial muere de asco antes de materializarse.

insulta mi inteligencia y mi frágil ser que trates de ser por un momento yo.

por más que intentes tener algo de lo que te di o te mostre, jamás podras hacerlo solo, trata de encontrar una vida y un ser, una personalidad y un abanico de gustos, pareceres u opiniones, pero no trates de ser lo que yo te enseñe de mi misma, porque solo serás un pobre ser ridiculo y viejo tratando de ser algo que jamás seras, que jamás tendras y que jamás merecistes.

me construyo a mi misma...

Todos tenemos la tarea de construirnos a nosotros mismos, quien no lo hace corre el riesgo de desaparecer, de no ser nada ni nadie, de ser un numero de d.n.i. y nada más… o lo que es peor, se corre el riesgo de ser un ser masificado, clonado, igual o similar a miles de seres a los que se les murio el alma antes que el cuerpo.

A traves de mis acciones, de mis pensamientos y de la coherencia entre unos y otros en mi vida, me construyo, mal o bien, agradable o no, pero me construyo autentica.

Me construyo y me destruyo a cada instante, como un juego imaginario, uno esta mas cerca de su esencia cuanto mas se acerca a lo que se soño para si mismo.

Lo que uno da, lo que uno le regatea al otro, en realidad se lo esta mesquinando a uno mismo, si no se da amor, si se maltrata o se es cruel, en realidad todo eso va hacia uno mismo, el otro es un espejo.

El arte salva, el arte cura, el arte nos hace singulares y diferentes, si todos se dieran cuenta que todos somos diferentes, que mal se esta, a veces creo que hay una sociedad enferma donde ser diferente esta mal, y ser diferente es estar sano, es ser autentico y singular, y no un ser clonado y masificado que ya no sabe ni que quiere ni que siente.

Como un arquitecto de nuestro propio ser y de la vida, cuanta gente critica o segrega al que es singular, cuanta gente ve mal la palabra arte, y no se dan cuenta que ese mismo arte es el que los salva y los consuela cuando están solos con sus demonios, cuanta gente comun se consuela con una canción y mirando una pintura? Y esa misma gente se siente incomoda cuando estan enfrente de alguien que se construye a si mismo…

Ver al otro, al ¨diferente¨ como un espejo que les escupe en la cara su propia limitacion.

Me construyo a mi misma, me destruyo algunas noches, me reinvento y reveo si soy lo que yo soñe para mi misma, prefiero fracasar en el intento que jamás haberlo intentado…

He dicho Yo me construyo a mi misma.

mi abismo. . .

El cansancio que generan unas manos que nunca tocan.

Esa boca que siempre promete y nunca besa.

Esos ojos que no miran, prefieren espiar.

El abismo de caer en la trampa que genera un deseo que no se cumple.

El sádico juego de la promesa de amor, del sacrificio y el sudor.

Y mis manos que buscan sabiendo que no encontraran.

Mis palabras, sin ecos y sin oídos que las quieran albergar.

El placer de la victima que se entrega a sufrir.

Y un juez corrupto, los ojos de los demás.

Tu victima, tu esclava.

Y nadie sabe que esconde mi llanto, tal vez en mis manos este la llave de tu maldad…..?

Tal vez, quizás…. Quién sabe.

Tu juego, mi abismo, solo conjugación absurda de palabras….

Solo eso, nada más, .tal vez seas mi esclavo una noche más.

Tal vez rompa en llanto, ese que nunca llore.

Tal vez sueñes que te llamo y vengas por mí.

Mi abismo….mi tal vez . . .

fragmento de ¨Contame tu secreto¨, agosto de 2006.

escapar . . .

ganas de escribir porque no puedo salir corriendo, mi mente corre de las cosas que mi cuerpo no puede escapar, tantos sueños rotos, ilusiones desilusionantes, querer cosas que estan cerca, que estan lejos, como se puede ser dia y noche al mismo tiempo? como se puede ser frio y calor, pasion y hastio, promesa o decepcion?

podemos estar en el cielo y en la tierra al mismo tiempo...? si te aferras al dolor, que le voy a hacer, dormir y renacer, el incierto es un lugar comun, familiar , cercano, todos estamos sobre el pero aceptarlo nos mataria de miedo... pero el incierto es nuestro lugar común.

desorden mental, poco que decir, hay tantas cosas que exorcizar, liberar el alma del lastre emocional, elevarme, aunque tan solo sea con la mente...y escapar...

como a nadie . . .

Si no fueras tan real,

Si no fueras tan bueno para mí

Si en algún momento cometieras un error

Pero no . . . vos sos perfecto para mí

Y cuando estas cerca te quiero mas

Y cuando te vas lejos me muero un poco

Y te empeñas en ser presente

Y no se

Y no quiero olvidarte

Si ellos solo fueran un sueño

Entonces yo te amaría con toda mi alma,

Si ellos nos mataran hoy

Yo te amaría desde mañana.

Y te cuidaría como a nadie

Y te daría todo y un poco mas

Y te haría olvidar que existió algo mas

Y todo seria un sueño que nos hizo entendernos mejor.

fragmento de ¨contame tu secreto¨, escrito en Septiembre de 2006.

simplificarme, simplificarte y simplificar

si pudiese quedarme en la superficialidad de las cosas, entonces seguramente moriria de amor por vos.

si solo fuesemos eso que somos ahora, si todo fuese como es hoy, si nosotros fueramos tan simples como hoy parecemos...

tantos supuestos, condicionales, tanto que no es asi, las cosas que se ven simples suelen ser las mas complejas, las personas que suenan simples suelen ser las mas rebuscadas... si todo fuese tan simple hoy yo moriria de amor por vos...y mañana seguiria creyendo en algo... pero lamentablemente se que nada es simple.

hay tantas y tantas capas por descubrir antes de poder sentir algo verdadero, mientras estamos parados sobre un espejismo, que me llena de felicidad, pero se que seguramente sea irreal, tanto vos como yo, no somos exactamente eso que mostramos, y no es maldad, ni farsa, es solo que uno es asi, o la vida te hace, que somos, al menos yo soy, como una cebolla, capas y capas, no se cual es la ultima ni cual es la real.

me encantaria simplificarme, simplificarte y simplificar la vida...entonces moriria de amor por vos...o moriria de aburrimiento...?

eterna contradiccion...

xq lo facil aburre, lo complicado asusta, lo dificil cansa...y el incierto...a veces atrapa.... y a veces nada.

mientras yo deshojo mi cebolla... y descapo mi margarita..sabiendo que nada es exactamente como se ve...pero a veces si un reflejo interesante de lo que hay dentro...

mucho de nada . . .

ya busque amor en los lugares equivocados, a veces estoy en el lugar equivocado, o mirando a las personas equivocadas...que tanto uno se puede alejar de lo que realmente es?

me gustaría encontrar algo de amor real y sincero, algunos ojos honestos, algunos oídos desinteresados, algunos labios que no tengan urgencia, algún ser que tenga todo el tiempo que sea necesario para que sea el tiempo perfecto.

donde estará ese lugar al que voy? a veces me pregunto si existirá...?

cansada de encontrar mucho de nada, mucha gente que ofrece nada y piensan que ofrecen mucho, que no brindan nada, algo de histeria, egoísmo, vanidad, gente que no sabe leer ni escuchar, cansada de encontrar tanta gente que se mira el ombligo y encima creen que una los tiene que impresionar... muchos etc que van a parar a la misma bolsa de nada...de eso hay mucho, de eso sobra... que poca gente autentica que hay... y ni siquiera se donde están...

donde están ...?

renacer de las cenizas. . .

al pájaro le abren la jaula, entonces esta feliz con su libertad... pero después no sabe que hacer con ella.

aún peor, el pájaro lucha por su libertad, y la consigue, esta feliz y eufórico, pero luego de la euforia reflexiona, y no sabe que hacer ahora, con todo ese tiempo libre, con todo ese basto mundo que se abre frente a el.

ya no tiene nadie que le haga daño, ya no tiene nadie que lo cuide o la ilusión de que alguien lo cuidaba, esa persona que lo perjudicaba y a su vez lo reconfortaba ya no esta, y el incierto puede ser aterrador. el vacío se convierte en un lugar donde su alma cae por las noches, y el pájaro se angustia.

el no estaba bien, tenia una falsa comodidad, tenia un falso amor, tenia el espejismo de la compañía, no se sentía solo, pero estaba más solo que ahora que es libre.

el pájaro ya no puede volver atrás, esa jaula ya no existe, se le cayo el velo de la ilusión, ya vio, ya se dio cuenta que el sangraba en silencio mientras le sonreía al mundo, y se canso de aparentar.

el pájaro ya no sabe a donde volar, no sabe junto a quien pararse, esta muy confundido, el ya no sabe ni siquiera si ahora esta más solo o más acompañado.

es libre y no sabe que hacer con esa libertad, esta confundido, adentro hay algo que esta feliz, adentro hay algo que esta triste, necesita tiempo, y descansar para renacer de sus cenizas...

rozando sueños. . .

etérea, liviana, casi irreal, rozando sueños con las yemas de los dedos...

no es que casi los tenga entre manos, es solo que siento como todo puede ser real, si todo puede vivir dentro de uno, si podes imaginarlo , entonces podes hacerlo. (no es mía la frase, pero la siento como tal)

y se me renuevan las fuerzas, me lleno de vida, vida interna, vida que sale por los poros, vida que se transforma en color y forma, vida que empuja mi vida hacia lugares inesperados, lugares donde soy feliz este donde este, porque hay una renovada fe en el futuro, fe en uno mismo mas que en alguien más...

pisoteando malos ratos y desilusiones, pisoteando pasados imperfectos, saboreando presentes apacibles, proyectando futuros inciertos, y ese incierto es el que lo hace más prometedor, porque el incierto puede ser todo o nada, puede ser lo que sueño y puede ser aún mejor... obvio puede ser aún peor... pero mio y de nadie más, mia la dicha o el fracaso, sin culpas ni reproches porque fui fiel a mi misma, a mi deseo y a mi corazón.

etérea, irreal, liviana, vacía de lo que me hace daño, abierta a la vida que fluye entre mis venas, estoy donde quiero estar y voy sin dudas hacía donde quiero ir...

si no hay amor, no hay nada . . .

si no hay amor, no hay nada.

solo nos queda la tristeza en la piel, la tristeza que recubre el cuerpo y se mete por los poros, invade todo, pero no hay nada mas, es la tristeza de las cosas muertas.

no es una tristeza que añora, ni que llora, no es una tristeza que quiere volver, es la tristeza de las cosas que han dejado de existir.

ese tipo de sensación horrible de darse cuenta que nos fuimos muriendo mientras caminábamos, algo se fue secando por dentro, como un árbol que se va muriendo y nadie lo advierte, hasta que un día ya es tarde...

es que si no hay amor, ya no hay nada, no hay bases para construir nada, el amor lo llena todo y mata todo cuando se va, solo deja el espanto de la realidad, ya no hay idealización, ni sueños, solo queda la lógica y la razón que termina de matar lo poco que pudo quedar, ya no hay ganas de luchar, ni de construir o reconstruir, solo podría decir, que solo resta pedir perdón... pero yo no se si uno puede pedir perdón por estas cosas.

a veces estamos de este lado, y otras del otro, cuanta gente nos pidió perdón por no amarnos, por no idealizarnos más? y cuantas veces ese perdón solo insulto más? a caso eso no suena a lastima? creo qué es aún más humillante y desalentadora la pena.... si hay pena que no se note.

porque si no hay amor, no hay nada, no nos queda nada, es algo que se muere por dentro de forma irremediable, y te deja atrapado, entre el fastidio y la apatía, entre la tristeza y la bronca, entre la culpa y el enojo, sentimientos encontrados, contradictorios, que luchan en mi interior.

solo restaría pedir perdón, si uno tuviese la culpa por las cosas que se mueren en nuestro interior...

pensamientos desordenados. . .

creemos que nuestros demonios son los peores, que nuestros dolores son los mas grandes, nuestros miedos los más atroces, y nuestros sueños los mas imposibles.

será que nos resistimos a pensar que nuestra existencia es demasiado igual a la de los demás?

la mediocridad asusta, y sin embargo la mediocridad nos consuela, cuando descubrimos que nuestros dramas son pequeños alado de lo que le sucede al vecino, o nuestro dolor se parece al de un amigo, esto nos consuela por un rato, efimero instante, porque al volver a casa solos, sigue doliendo.


si se busca la cura o el consuelo hacia afuera, va a seguir doliendo. por algo hay tantos seres en pena por el mundo, aspirina pasajera que es mirar hacia afuera, a este le pasan cosas peores, tan mal no estoy, pero a quien engañamos?


nivelamos mal, xq nivelamos mirando afuera y no mirando adentro.


porque lo importante no es lo que nos pasa, o si le paso al otro tambien, lo importante es ver que hacemos con esto que nos pasa o nos pasó. que aprendemos, como esos dolores nos hacen descubrirnos, descubrimos si somos fuertes, si tenemos la capacidad de cambiar, de luchar, de adaptarse, nos aprendemos a amar cuando hacemos algo para sanarnos y estar bien.


vivir un poco de novios con nosotros mismos, enamorados de este ser que construimos y elegimos ser, cuidandonos, xq si no te cuidas, no te va a poder cuidar nadie, y cuidando y amando a los demás, xq expandirse dando amor es la única forma de trascender y evolucionar.