d e s e o s . . .

un relato que no tiene principio ni fin... y en medio la eternidad.

en el comienzo uno no tiene la capacidad de recordarlo todo, en el final uno ha perdido la capacidad de retenerlo todo, en medio, en el mientras tanto recordamos y olvidamos mil veces nuestros errores, amores, experiencias, miedos, alegrias, frustraciones, ilusiones... etc, en el medio la vida, que si uno no esta muy atento nos pasa por arriba y nos deja tirado al margen del mundo.

alguna vez pregunte ... a donde vamos tan apurados? y hoy lo vuelvo a preguntar, y porque estamos tan enojados? tan preocupados?

mas de uno tiene una buena respuesta y la comparto, pero asi y todo digo yo... vale la pena  perder la poca vida que nos toca vivir en estar enojados, preocupados o angustiados?

si la vida fuese solamente un instante, y ese instante es ahora... que harias?

bueno entonces hacelo ahora... o comenza a trabajar para eso, comenza a soñar en eso que deseas, y que cada dia que pase tu sueño este un poco más cerca...y más... y más.

este pensamiento es el mejor regalo que le puedo dar en este dia a toda la gente que quiero.

mi deseo... que tengas una hermosa vida ;)

lloro como un niño...

lloro la ultima vez que lo vi, y no lloraba por mi, tal vez sospecho que lloraba por el, el creia que lloraba por los otros, el terror a las cosas malas...

lloro como un niño solo e indefenso, de hecho el era un niño solo, indefenso no lo se, era un niño grande, que disimulaba todos los dias lo pequeño que era,  pero lo que era indisimulable era lo solo y solitario que era, rozando lo patologico... parecia estar acompañado, pero estaba solo porque nadie podia ver en su alma.

lloro la ultima vez que lo vi, y lloro con una desconocida, lloro por miedo hasta quedarse sin aire ... miedo a la muerte, al dolor, al dolor de los demas, miedo al fin, al fin de los demas, desnudo su alma con nadie, porque yo era nadie, de hecho yo soy nadie.

lloro la ultima vez que lo vi... y solo lo vi dos veces, no eramos nadie el uno para el otro, y todavia hoy no entiendo ese encuentro, hasta donde algo era verdad, donde comenzaba la fantasia de su mente, era un loco, un psicopata, un pobre pibe? era una mentira o una verdad? aun hoy me siento una estupida por no poder darme cuenta que era cierto y que no, un tanto tonta porque jamás pude entenderlo, no entendi nuestro encuentro, o desencuentro? no entendi si mentia o era tan real que se volvia confuso?

no entiendo porque lloro frente a nadie, porque abrio alguna parte de su corazon frente a nadie... o si se abrio porque estaba frente a nada (osea yo) y como estaba tan solo prefirio el abrazo de la nada al frio de sus sabanas...

lloro como un niño, porque al fin de cuentas es solo un niño que esta solo, un niño que parece grande, parece fuerte, parece alguien... pero no se que es... un niño que prefirio dormir una noche acompañado para sentirse menos insignificante, una mentira que nos acerca a la verdad.

lloro y vi su alma.. y nunca mas lo volvi a ver.

mentiras que nos acercan a la verdad...

hay gente que usa el arte para mentir, y mienten y se mienten, y se creen cosas que no son...

hay gente que usa el arte para decir la verdad... una mentira que nos acerca a la verdad.

hay gente que seduce hasta en el recuerdo, pero son puras mentiras... tanto que ni su reflejo es real, y a donde va su arte? que tipo de verdad incierta quieren gritar los que no se pueden ver a si mismos?

y corre... y corre... no se puede entender a quien no se entiende a si mismo.

hay una guerra ahi afuera...

hay una guerra ahi afuera...hay ruido y falta de fe, hay sombras que quieren ser luz, miradas que buscan un consuelo o una salvación. esta lleno de soledad acompañada...

un dia cualquiera empezo otra guerra mucho más pequeña, más insignificante, más profunda, más violenta; pero nadie la vio, nadie quiso ver.

esa batalla estaba adentro de cada uno, pero dio igual, porque adentro no se ve, a nadie le importo porque se podia esconder con facilidad, o eso pensabamos. una blusa nueva, un par de zapatos más, un auto nuevo? que más da, si lo sacamos en cuotas, no alcanza? no importa, saco un credito... pero la guerra seguia, escondida, oculta, tras tanta sonrisa social habia tanto disconformismo... o mejor dicho hay.

y esa guerra, aparentemente pequeña, crecio adentro, vino desde las entrañas y un dia salio afuera, tan, tan afuera que ya no era de uno o del otro, era de todos.

hay una guerra ahi afuera, y es de todos...

(a buen entendedor)

de a ratos nada...

tal vez eran todas... todas mentiras, tal vez la única verdad era que era todo mentira...

como puede haber tanta falsedad en la mirada y asi y todo parecer tan transparente...? como puede un alma estar tan enojada y asi y todo llegar a pequeños momentos de felicidad?

como pueden coexistir tanta contradiccion en uno mismo y asi y todo sobrevivir... cuanto fastidio hay en mi alma, de a ratos insoportable, de a ratos indiferente, de a ratos ansiedad, y de a ratos nada, de a ratos me olvido y me dejo ahi.

de a ratos todo, de a ratos nada, de a ratos soy, y luego me duermo, me olvido y vuelvo.

originalidad de cotillon

cuanta gente que se parece a otra gente, cuanta originalidad de cotillon, fotocopia de fotocopia...

lei en algún apunte sobre diseño que no hay ojos inocentes... y es tan cierto como cruel, toda mirada esta condicionada por lo que fue, por lo que vio y vivio, no hay creación 100% genuina, como tampoco hay observador virgen de experiencia.

y vamos por la vida creyendonos especiales, tanto ego inflado a fuerza de nada, y de más esta decir que somos todos únicos e irrepetibles, contradicción como la vida misma, el punto es cuando alguien se empieza a creer que es más original, más especial de lo que en realidad es... o como digo yo, se los come el personaje.

y si me sigo tomando frases prestadas... nunca es triste la verdad... lo que no tiene es remedio (serrat) 
o como decia Jung... todos nacemos originales y morimos copias.

la aparente calma...

armonía o curiosamente tambien  se puedo escribir como harmonía -  ¨Grata variedad de sonidos, medidas y pausas que resulta en la prosa o en el verso por la adecuada combinación de las sílabas, voces y cláusulas empleadas.¨


asi se ven las cosas, asi se ve la ciudad, cada uno de sus habitantes, hay una aparente calma, armonica, serena, todo parece convivir...


se nos dice (con cara de piedra) que todo esta bien, que vamos bien... más luego hay quienes dicen que todo va mal... hace unos 6 meses atras muchos más decian que todo iba bien... muy pocos deciamos que algo andaba mal... hoy cada vez más gente ve lo que a nadie le gusta ver.


entonces la armonia se quiebra lentamente... pocos sospechan al percibir la primera fisura en una pieza de porcelana que esa delgada línea basta para hacerla estallar.


y eso nos va pasando a todos lentamente, a cada habitante por separado, algo se va quebrando, se quiebra la fe, el aguante, la tolerancia, se quiebran los sueños, xq se hacen cada vez más dificiles soñarlos.


ayer iba hacia algún lugar en el colectivo, y veia a mi alrededor esa aparente calma... llegando a avenida Santa Fe un cacerolazo, como los de antes, pero tal vez más pequeño, o tal vez más ignorado, mas escondido, xq ahora nos quieren hacer creer que estamos bien... y pense por un momento cuanta furia hay detras de cada rostro, cuanta frustracion por no poder crecer, o simplemente vivir en paz.


Pocos sospechan al percibir la primera fisura en una pieza de porcelana que esa delgada línea basta para hacerla estallar...


ojalá algo estalle para que toda esa furia se libere, para que nos dejen de mentir, para realmente poder estar bien.


Buenos Aires - Argentina. agosto 2012.

me siento en el fondo de algo, en el fondo de mi misma.
dias felices, luminosos, y no se... me cai en algun rincon de mi misma, me cai en una pregunta o fue un olvido.
me cai en un miedo, en una carencia, una noche me desperte y ya no me pude dormir, y desde ese momento miro con los ojos llenos de preguntas, cuanto falta? que mas hay que pasar hasta llegar a un lugar realmente calmo y bello?


me cai, me desperte, o me desvele, me pregunte y no me conteste, me quede mirando la tristeza que habia en mi interior... las preguntas, los huecos, la falta se noni, y el exceso de noni... y esperar, esperar que por fin pase la tormenta, esperar... asi x fin  llegamos a algun lugar calmo.

p e r d e r - g a n a r

la mira del otro me incomoda, la mira del otro me estimula, me limita, me obliga a crecer...


decía Truman Capote...¨ Cuando Dios te da un don, también te da un látigo, y el látigo es únicamente para autoflagelarse.¨


no se bien porque me viene a la mente esta frase, frase e idea q vuelve a mi cada dos por tres... todo lo bueno tiene algo malo, e inverso, en cada mirada, cada palabra, en cada dolor hay algo que te acaricia, y algo que te pega.


cada vez que elegimos algo estamos matando infinidad de realidades que no van a ser. si todo pudiese ser tan fácil como cuando se hace zaping, si pudiésemos volver de una realidad a otra así, simplemente. pero no.


cada vez que tomamos un camino, abrazamos a alguien, decimos un te quiero, cada vez que un acto simple y pequeño sucede, todas esas veces también hay un poco de nostalgia y tristeza, porque dejamos algo, algo que ya no vamos a poder volver a tomar.


y aunque suene drástico la mayoría de las veces es así, a veces me gustaría desdoblarme y poder ser más, poder amar más sin perder tanto, y perder tanto sin ser consciente...


vivimos semi dormidos, sin terminar de entender cuantas cosas perdemos al elegir, pero peor aun, cuantas cosas perdemos por no verlas a tiempo...

adentro...

adentro, adentro es claro, y es oscuro, es frio y quema.
es confusion y caos, es calma y paraiso, es lo que quieras, es lo que detestas y lo que amas, porque eso somos todos todo el tiempo, somos nuestros sueños y nuestras frustraciones.

es raro adentro, ultimamente estoy muy adentro desde que te solte la mano que nunca te sostuve.  desde que deje ese lugar en donde nunca estaba realmente, y asi y todo estaba en algun lado. y ahora que estoy ahi y estoy aca, y siento que mi cuerpo flota sin partenecer a ninguna parte.

es extraño como se extraña lo que nunca se necesito...

♥

cuanto amor puede soportar tu alma...?


la madre teresa decia que habia que amar hasta que te duela, tal vez si, tal vez no.


digo más bien ama hasta que tu ego no este más, ama mas alla de tus conveniencias, de tus intereses personales, ama más alla de tu propio amor, que el amor te haga sentir mejor persona, y que a travez del amor uno tambien se enamore de si mismo.


dice osho que el amor es un espejo, estoy mas cerca de esa idea, quien ama se ama, y se descubre a traves del otro.


ama para que tu alma sea libre de cosas materiales... 

♥

s a l v a j e

estaba buscando algo... no sabia bien que era, a cada paso comprendia lo que no queria... pero seguia buscando.


¨La vida solo puede ser salvaje. No puede tener cercas; no puede ser un jardin inglés. No es Victoriana, ni simétrica. La gente tiene miedo de la vida, y la teme porque la vida solo es posible si eres capaz de ser salvaje, salvaje en tu manera de amar, en tu cancion, en tu danza. Ahí es donde radica el miedo...¨ Osho.


y comprendi el valor de la libertad, cuanto amor hay en el gesto de dar libertad, y cuando ignorancia y falta de evolucion existe en el querer poseer. 


y deje de buscar... tal vez no era tan importante llegar o saberlo todo. tal vez el misterio radicaba en poder estar solo en el ahora, poder disfrutar del momento, del dia, la luz, los sentimientos, dejar de cuestionar y cuestionarse, aceptar mas, y tal vez entender menos...


tal vez sea el momento y el lugar para aceptar, aprender, crecer... tal vez el momento de entender no sea este, ni el lugar, cuanta paz uno encuentra en el aceptar, aceptarse, aceptar el otro y respetar las diferencias.


quien sabe... tal vez estoy creciendo sin darme cuenta, porque mi alma se hace mas grande cuando menos angustia tiene por retenerlo todo, y se hace más luminosa cuando solo se concentra en sentir y dar amor


eso debe ser el ¨ser salvaje¨ volver a la fuente, al origen, donde uno no tenia..solo era, porque la vida es, la vida no se hace... la vida sucede y el mero intento de ponerle estructuras y limites va contra su magia.

se busca afuera lo que se deberia encontrar adentro...

no todas las palabras nacieron para ser dichas,

ni todos los sentimientos estan para ser aceptados... algunos es mejor dejar atras

no todas las personas son amables,

ni todos los lugares habitables...

hay veces que es mejor solo soltar.

lo que te hace bien esta al limite junto a eso que te hace mal

hay veces que no hay palabras que basten o describan lo que uno siente, hay veces que una es una victima de sus creencias...

asi soy una victima de las cosas en las que creo, creo que no hay que pretender cambiar a la gente, tomalo o dejalo es mi forma de ser... pero no lo quiero dejar, pero hay veces que me duele.

me cuesta hablar, me cuesta mirar a los ojos y decir las cosas que duelen.

muchas veces el amor se pone tan cerca del dolor, muchas veces eso que te hace bien esta al limite junto a eso que te hace mal, por ejemplo la libertad... para mi es una virtud y un don, es lo mejor que te puede pasar... pero ... pero... hay veces que la libertad esta tan cerca de la indiferencia, del desinteres, entonces me confundo, realmente es libertad o es falta de interes?

ahi es donde me empieza a doler.

ahi es donde me dan ganas de salir corriendo...

ahi es donde deberia empezar a decir...

y es una pequeña bomba de tiempo en mi interior... que cada dia se hace un poco más grande... hay dias que parece que no esta mas, hay dias que resurge con mas fuerza, y hay algo adentro que sabe que tiene que salir, hay cosas que necesito hablar, xq sino un dia voy a salir corriendo, y realmente me gustaria no correr mas.

la importancia de los zapatos en la vida d una mujer

hoy pense cuantas cosas yo haria mejor si fuera una mujer mucho más segura, no soberbia, sino segura de las cosas que salen de mi, diseños, proyectos, arte, lo que sea...

y me di cuenta como me queria sentir, como si estuviese sobre un gran graaan par de tacos.

los zapatos, bendita gracia femenina... cuando salimos, cuando vamos a conocer a alguien... o vamos a una entrevista, una fiesta , un reencuentro... todo esta en su perfecto lugar, pero si no nos elevamos por sobre el piso un par de pares de centimetros, es como si nos faltara algo...

te sentis mas flaca, mas alta, mas estilizada, a veces mas elegante, es como si una misma brillara mas al separar nuestra humanidad del piso.

pense en todos esos dias que pase en ¨chatitas¨ y pase por al lado de chicas con tacos, todas esas miradas de admiracion y mis tacos donde estaban...?

pense en toda esa gente que prefiere vivir una vida en ¨chatitas¨ y me dije...no, yo no quiero vivir en chatitas, quiero mis tacos, mis plataformas, mis botas, y hasta mis zapatos de gran perra, quiero subir y no bajar más, la seguridad se consigue de adentro pa afuera claro esta.

pero pucha que bien se ve la vida desde arriba de unos buenos tacos.

revelaciones

muchas veces tuve miedos... miedo de que pasasen ciertas cosas, o de perder otras tantas.

con el tiempo descubri que mis acciones se parecian a mis miedos, tenia miedo de mojarme y me tiraba a una piscina, miedo de perder algo que terminaba eligiendo abandonar, miedo de que me digan cosas que luego yo misma decia...y asi descubri que tal vez esos miedos no existian.

o era el miedo a mi misma, ha decir y hacer lo que uno desea, entonces se proyecta como un miedo hacia afuera, cuando en realidad uno solo tiene terror a materializar sus propios deseos...

ultimamente descubro cosas, cosas que siempre han estado ahi. me di cuenta que cada vez que alguien cree en vos te da un premio. descubri que es verdad que el amor te hace ser mejor persona, te hace crecer, uno se descubre asi mismo a traves del otro... (lo lei en un libro pero es cierto)

cuando uno miente, sabe que esta fallandole a alguien ( y sobre todo a uno mismo) el universo todo a nuestro alrededor sabe que estamos fallando, y de a poco las cosas se complotan para que la verdad salga a la luz... entonces pense, porque la persona engañada nos cree? porque no se da cuenta de la mentira?

y ahi pude ver lo más hermoso. cuando alguien nos cree, cuando alguien cree en nosotros nos esta dando una oportunidad de hacer las cosas bien, que alguien crea en vos es un premio y una responsabilidad de no defraudar.

y asi descubri cuanto changüi nos da la vida, que los miedos a lo de afuera a veces es el miedo a lo de adentro, que cuando pasan esas cosas a las que tememos muchas veces es liberador. que hacerce cargo del verdadero deseo a veces cuesta, tomar deciciones y salir de un lugar de seguridades cuesta pero nos hace libres y felices.

y los mas hermoso que descubri fue darme cuenta que alguien creia en mi mas que yo misma, y ese creer me hizo hacer las cosas bien.

y por ultimo descubri que hoy me siento feliz.

yo no tengo la culpa...

yo no tengo la culpa de no parecerme a tus sueños...

no tengo la culpa de no ser eso que vos imaginabas de mi.

no se que hay en tu cerebro, que loca idea tenias sobre este ser que soy, puedo decir que soy más vulgar y simple de lo que me gustaria.

soy más sencible de lo que se puede soportar, soy más tierna de lo que se puede imaginar y mi furia puede ser mas fuerte y mas pasajera que lo normal.

puedo ser callada, tibia, reservada, puedo no poder parar de hablar, puedo ser caliente, extrema, contradictoria, lo que ves no es todo y es mucho, a veces no es nada porque todo pasa.

yo no se cual era tu loca idea sobre este ser que soy, solo se decir que no puedo dejar de sentir, que a veces hasta el aire me duele, y con la misma intensidad siento las cosas buenas.

yo no me hago cargo de la imaginacion ajena, yo no tengo la culpa de lo que vos creias de mi... si desilucione a alguien no es mi tema...

Yo no tengo la culpa de no parecerme a tus sueños.

...

un color - un recuerdo - mil olvidos.

una excusa - un porqué - un Si.

una excusa para portarse mal.

un porqué para seguir haciendolo.

un si, porque Si.

un color, el del mar en mis sueños.

un recuerdo, el olor del sexo.

mil olvidos, todas las lagrimas por los dias que no fueron...

Tal vez, quizás ...

El cansancio que generan unas manos que nunca tocan.

Esa boca que siempre promete y nunca besa.

Esos ojos que no miran, prefieren espiar.

El abismo de caer en la trampa que genera un deseo que no se cumple.

El sádico juego de la promesa de amor, del sacrificio y el sudor.

Y mis manos que buscan sabiendo que no encontraran.

Mis palabras, sin ecos y sin oídos que las quieran albergar.

El placer de la victima que se entrega a sufrir.

Y un juez corrupto, los ojos de los demás.

Tu victima, tu esclava.

Y nadie sabe que esconde mi llanto,

tal vez en mis manos este la llave de tu maldad…..?

Tal vez, quizás ... Quién sabe.

Tu juego, mi abismo, solo conjugación absurda de palabras….

Solo eso, nada más.

Tal vez seas mi esclavo una noche más.

Tal vez rompa en llanto, ese que nunca llore.

Tal vez sueñes que te llamo y vengas por mí.

de Contame tu Secreto, agosto de 2006

se puede encontrar amor en lugares sin magia, se puede perder al amor en lugares hermosos, no hay nada garantizado, no hay formulas exactas para vivir.

la vida es un continuo recambio, muertes y nacimientos.

los errados somos nosotros al suponer que sabemos algo, al suponer alguna seguridad, dormirse en logros viejos y no trabajar todos los dias por futuros hermosos.

a veces se puede encontrar amor en lugares sin magia... a veces se encuentran cosas bellas sin buscarlas, y esas veces que suceden esas cosas uno se da cuenta de lo hermoso que puede ser simplemente vivir...

a los ángeles les gustara tener misiones tristes...?

a los ángeles les gustara tener misiones tristes?

veo tu cara, tus ojos que casi se apagan, veo tu no sonrisa y pienso si estas disfrutando tu misión o solo la tenes que cumplir a regañadientes?

no es justo que estes aca condenada a quedarte tan poco tiempo y a pasarla tan mala, para que? para enseñarle a alguien a ser mejor persona? para enseñarnos a valorar todo un poco mas, para mostrarnos que es lo importante y que es al pedo...

no esta bueno lo que te toco en suerte, no tengo dudas que sos un ángel, y estas pagando culpas que no son tuyas, ni lo fueron , ni las serán... estas pagando los platos rotos de otros, nos estas enseñando a todos, a algunos mas de cerca y a otros muy de lejos, da impotencia verte y no me resigno a pensar que estas cosas son solo ¨porque si¨

no acepto que tu vida no sea nada mas que lo que vemos, tu vida, mucha o poca, es mucho mas de lo que podemos entender hoy, lo que nos estas dando, lo que estas enseñando sin decir nada es mucho, ojalá todos puedan ver un poco de lo que das en tu silencio.

creo que sos un ángel, que nos vino a mostrar algo, que nos venís a gritar en la cara lo confundidos que estamos, lo errado que vivimos, como distorsionamos nuestra escala de valores, como sufrimos cuando no hay con que sufrir, como nos complicamos la vida cuando hay vida, y después de repente todo paso tan rápido, y ya no nos queda nada.

y nos tenemos que ir tan vacíos y confundidos, este mundo confunde, ya lo se, y uno piensa que lo importante son todas esas cosas que no suman, y perdemos el centro. ahí estas vos, tan chiquita, tan sola aunque estés rodeada de amor, ahí estas vos gritando en el silencio, tratando de ayudarnos a despertar.

debe ser difícil ser un ángel en esta tierra, debe ser duro tener que hacer lo que vos viniste a hacer...

te vi dos o tres veces, pero mi corazón no se alejo de vos, y me duele tu dolor, y me duele que tengas el destino que tenes, se que en el fondo sos solo un gran acto de amor destinado a ayudarnos a despertar.

no tengo dudas que sos un ángel, pero hoy sos un ángel triste que no termina de resignarse a cumplir con su misión.

( para vos nochu, dsd lo mas profundo del cuore...)

no m u c h o que d e c i r

mi cielo tiene mas estrellas que el tuyo, sus colores son mas intensos, tus mentiras son mas inmensas que las mías, tus mentiras se dicen mejor y se creen menos porque pierden credibilidad.

tus sueños son más oscuros, los míos son más dormidos pero me dicen cosas...

mis piernas son más cortas pero llegan más lejos...

tal vez me escape del paraíso, tal vez nunca estuve ahí, o te vez estoy llegando a el.

se me caen los pensamientos, se me duermen las ideas, se arrugan las sábanas y ya no tengo preguntas...

no quiero lidiar con ciertas cosas...

nada más me canse de todo. no tengo ganas de lidiar con ciertas cosas, ni con ciertos temas, aunque algunos sean los temas de siempre, y otros sean los pelotudos de siempre con diferentes caras... el punto es yo no tengo ganas de lidiar con la estupidez ajena.

puedo lidiar conmigo misma, con mi futuro o con la falta de un plan y las fantasías en exceso que me hacen pensar en futuros posibles.

pero me harte he dicho y lo repito de la boludes de otros, de la gente que miente, de los que se mienten, de los que te mienten, de los que la juegan de puros, evolucionados y sabios, y en el fondo son mas o menos parecidos a todos los demás.

prefiero una mentira insultante, una propuesta abiertamente indecente, el descaro del desinterés, prefiero cariño verdadero y transitorio, a las falsas promesas que no se terminan de decir, a los momentos especiales que se los lleva el primer viento, no soporto las mentiras, ni siquiera esas que se dicen sin querer, prefiero que todo sea crudamente sin amor, antes que el amor fingido...

prefiero lidiar conmigo misma y mi mañana, a lidiar con un cerebro ajeno que no termino de entender, hay demasiado desconcierto tratando de entender este ser que soy, aclaro por si alguien se postula para amor de mi vida, haganla fácil, porque ya demasiado tengo siendo yo misma.

podría poner más...pero pierdo el tren.

construir - destruir

tal vez nadie lea, tal vez todos lean, tal vez alguien entienda, o nadie...¿?

crei perder la alegria, perder la fe, por un rato me olvide como soñar, yo que soñaba todo el día, ya sabia que la vida era irónica, lo que no sabia era hasta que punto.

me confundí, me aclare, llore y me reí al rato, inconstante y lunática, sabia todo pero no me animaba a decirlo, no sabia nada y hablaba todo el dia, la vida es contradictoria, entonces como no voy a serlo yo?

esto no es para que nadie lea, el que quiera leer no va a encontrar mucho, porque en el fondo no se si quiero decir algo o solo mi alma necesita ponerle letras a como me siento. hoy paso del llanto a la risa, del enojo a la esperanza, estoy enojada, pero solo conmigo misma por ser inconstante, por ver demasiado, estoy enojada por no conformarme y buscar más, estoy enojada hoy porque dejo lugares de bienestar porque en el fondo no lo son. estoy enojada porque hubiera preferido tirarme a dormir una siesta hasta que todo se me pase.

estoy enojada pero en el fondo es una mentira, porque nada de lo que prefiero lo prefiero en realidad, en algún tiempo me lo voy a agradecer, y alguien más también la hará. solo que ahora es difícil verlo.

estoy tratando de amigarme conmigo misma, estoy cuidando mi alma y mis sueños, pero este salto al vacío da miedo, confundida no estoy, pero de ahora en adelante todo se ve como una hoja en blanco.

y en verdad la vida siempre es una hoja en blanco, pero nos engañamos pensando que tenemos seguridades, a veces la hoja en banco es mas evidente, como en este caso, pero en realidad siempre estamos construyendo nuestro mañana y destruyendo un poco nuestras ilusiones.

hoy solo quiero amigarme conmigo misma, y si alguien me tiene que perdonar, ojalá así sea.

la escritura es una forma de Manipulación.

ser n o r m a l

No sabia como caminar derecha, no entendia como encajar, y no aprendia lo mismo que aprenden los demás.

Ella antes queria ser normal, pero no le salía. Más tarde comprendió que eso no era garantia de nada. Ella aprendió todas las lecciones mal, distorsionaba todo en su mente, y me pregunto si era porque entendia demasiado, o porque no entendia nada?

Con el paso del tiempo yo misma entendi que ella entendia demasiado, por eso no podia encajar en un mundo herrado.

Comencé apiadándome de ella, tan sola por dentro, tan diferente, sentia una gran tristeza al verla de chiquita, cuando todavia no se daba cuenta que era ¨rara¨, pero en algún lugar de su ser ya se daba cuenta, ni siquiera jugaba igual que los otros chicos, y encontraba placer y felicidad en lugares tan simples como perseguir un camino de hormigas hasta el hormiguero.

Cuando se convirtió en mujer, y en el transcurso tubo una colección de amores desdichados, donde era la mala que no amaba, y luego se iba al extremo de la rechazada, no había nada que le venga bien, a veces pienso que ni ella misma sabia que buscaba, o lo sabia tan bien que no se atrevia a decirlo en voz alta.

Estaba llena de contradicciones falsas, porque en el fondo le faltaban agallas para asumir lo que queria y lo que no, después se saturaba y pegaba portazos, defendiendo su singularidad.

Solitaria por elección, algunas veces padecia la compañía de otros, y otras veces se aislaba y observaba a los demás como quien va al zoologico a ver a los leones enjaulados, sacaba conclusiones acertadas al observar a la gente y si reía por dentro de lo ironico que es el mundo.

Un día se canso de correr de ella misma, y le termino de importar todo, para importarle solo lo que ella realmente era y queria, un dia no busco encajar más y ese día empezó a encajar con gente como ella, porque los ¨raros¨ eran muchos, pero antes no podia verlos porque estaba muy preocupada en verse a ella misma.

Entonces deje de tenerle pena, y se unieron las mitades, las dos volvimos a formar una, esa única que nunca tendría q haber dejado de ser. Se termino la pelea interna, seguramente muchas cosas no se solucionaron, ni lo harán, porque esa es la cuestión de vivir, pero desde ese dia dormimos en paz juntas, porque somos una, antes éramos una que se hacia la normal y la pasaba mal, y una que estaba muy enojada porque queria ser ella misma y mandar todo al carajo.

Si nos viera un psicologo se le pondrían los pelos de punta, esto es solo una metafora que muchos tienen miedo de usar, por este tema de andar buscándose en el espejo , y oir voces que nos digan cosas... eso no nos paso, de mas esta aclararlo.

Creo que todos en algún punto están un poco divididos, porque no se asumen realmente, creo que si la gente se asumiese dejaría de haber gente ¨rara¨ o ¨diferente¨, el tema es que hay mucha alma ciega...

. . .

yo solo se que uno no puede ir x la vida escapandose de las cosas.

lo digo porque ya lo intente, pero es inutil, o te quedas insatisfecho o tarde o temprano volves a eso de lo que te escapas... es como demorar lo que tendra que suceder...

te deseo...

mis mejores deseos, un final, un comienzo, un abandono, o un nacimiento, un extremo que es solo una ilusión.

todos los días es hoy o nunca, todos los días es uno nuevo, y un nuevo paquete de sueños y desdichas.

así y todo hoy es el ante ultimo día de un año, un año más entre un montón de años que ya pasaron, y otros tantos que pasarán...

y tengo un solo deseo que encierra un montón de qués, y porqués, solo deseo amor y verdad.

poder amar desde la verdad, poder amar desde el dolor, desde el defecto, poder amar desde lo más oscuro para luego poder también amar desde lo más puro. cualquiera ama las virtudes, cualquiera se puede enamorar de algo que brille, cuantos pueden amar desde el infierno?

les deseo, amor, verdad, aunque a veces sea cruel, porque la verdad nos hace libres, les deseo que puedan soltar y seguir, subir y bajar a nuestro interior, encontrarnos con eso que no queremos ser, pero que somos. y aceptar que el único amor nos ama desde todos nuestros puntos cardinales, porque sino no es amor.

les deseo que no sientan culpa, que sus almas no estén en deuda con nadie, ni siquiera consigo mismas, que las cuentas estén saldadas.

les deseo vida para seguir equivocándose sin remordimientos, vida para poder amar y ser amados, vida para vivirla y nada más...y que esta dure solo el tiempo perfecto que le corresponda.

mis mejores deseos llenos de amor.

NoeR*

a donde vamos tan apurados...?

La medida del tiempo es una ilusión, el tiempo va muy rápido o somos nosotros los que estamos muy apurados?

Cuando uno era niño todo era lento, un día, un mes, un año, eran eternos. Pero ahora el tiempo nos corre.

Nos corren las cuentas, nos corren las obligaciones, nos corren los horarios, y los días se esfuman.

A donde vamos tan de prisa? A donde queremos llegar? Lo único seguro es la muerte, todo lo demás corremos el riesgo de no verlo o no disfrutarlo por estar tan ocupados en destruir nuestra salud emocional. estamos tan acelerados que no vemos el amor, no vemos el cielo, no vemos que hay un mundo que nos rodea, que puede ser un mundo que nos abraza, pero lo sentimos como un mundo que nos ataca.

Porque focalisamos en todo lo que no tenemos, en todo lo que nos falta para ser felices, o para ser algo... concentramos la energía en las carencias, cuando podríamos poner la mente en lo que si tenemos... lo demás viene solo, y si no viene es porque no nos corresponde.

A donde vamos tan apurados...? La medida del tiempo, y el tiempo mismo es siempre el mismo, el que cambio fue uno mismo, y confundimos las prioridades, los que estamos a contramano somos nosotros, y no el tiempo.

Lo único seguro es la muerte... por eso mientras que ella llega, habrá que poner la energía en lo bello que nos rodea, en lo que nos llena, y no en la carencias.

Porque lo único que queda es el amor que supimos dar y recibir, todo lo demás se pierde en el camino...

busqueda + evolucion

el caos se dispara al infinito y yo sigo buscando una razón o una excusa...

a donde voy, que busco, que encuentro, retoricas de mi alma, ya me aburri de ser yo misma y las mismas cuestiones de siempre, quiero ser simple y mundana, quiero ser liviana y superflua...se podrá?

quiero ser todo y no ser nada, a donde voy? xq no quiero saber todos los porques, y sin embargo los busco, estoy hecha de pura contradiccion.... me gustaria escaparme a un mundo de formas y colores y elevarme y trascender...se podra?

me gustaria encontrar un lugar donde mi alma encuentre sosiego..existira? un lugar donde dormir, amar, creer y descreer, y aunque las cosas duelan no me maten.

Renovarse

+

Soltar

+

Olvidar (y aprender)

+

Evolucionar

+

Libertad

+

Amar.

esto No es un feliz domingo.

perdi la capacidad de creer en la gente.

creo mucho, no creo nada, creo como un niño, y cuando me doy cuenta no creo en nada más... creo poco, soy desconfiada, lo poco que creo...como me duele dejar de creer en las pocas personas que creo.

que feo es creer que uno encontro a alguien posta, y esa persona tiene dos caras...dos o mas...que mas da.

hay gente que da asco. leerlos, mirarlos, recordar o tratar de entenderlos, da asco ver tanta hipocresia, etc... este era mi puto lugar, esto era solo mio, no deberia ser de nadie más, no hago terapia, ni trato de que nadie me entienda, esto es mi descarga y mi forma de sacar la caca de adentro. esto no es para que nadie me entienda ni me recuerden, ni se enamoren o me odien, este es mi lugar y el de nadie mas...y si alguien por descuido cae aca... nada mas no pidan explicaciones. xq este es mi lugar, no tiene un fin , ni un porque, ni una razón y mucho menos pretende tener una explicacion.

el que no entiende no deberia leer si se va a ver reflejado en todo...nadie es tan significativo, todo es lo suficientemente transitorio para estar siempre en un lugar distinto... hay gente que da asco y ni saben que lo dan, xq ver tanta mentira y falsedad, lobos en piel de corderos... resumiendo.

hay gente que me da asco.

definitivamente la gente que No entiende , No tendría que leer.

la noche oscura del alma

hay tanta oscuridad en medio de la luz, hay dolor entre periodos de bienestar, hay llantos que nunca salen y salen en los momentos más absurdos y con las excusas más ridículas.

hay épocas extrañas, períodos de transición, la sensación de que a algún lugar estamos yendo, a algún lugar vamos a llegar, hay tanta oscuridad en medio de la luz que a veces uno siente que es eterna, a veces uno se confunde con lo oscuro y piensa que eso es uno mismo.

es como la noche oscura del alma, algo que transitar para llegar nuevamente a la luz, tocar fondo, el fondo de algo, el fondo de uno mismo? para renacer, recomenzar y purificarse...

yo no quiero rozar tu corazón,

yo no quiero enamorarte,

no quiero lastimarte,

no quiero matarte.

yo quiero mi canción triste,

y que sea solo mía,

que refleje lo oscuro

y dejar todo el dolor en ella.

no quiero, no puedo,

no me dejes enamorarte,

no quiero lastimarte,

no puedo perdonarme,

no me dejes matarte.

el marketing del dolor

sufrir, morir, pelear, gritar, provocar, llorar ante los ojos de los demás, hacer del duelo un acto publico, mediatizar cada lagrima, sobre actuar el luto.

la victima, la sufriente, el que esconde su poder bajo la mesa y nos vende una debilidad que no es tal.

todo esto y algunas cositas más están dentro del marketing del dolor, que tanto le gusta al espectador/consumidor de todo este circo. porque todo esto no deja de ser un circo construido a base de manipulación y marketing.

porque sufrir garpa, llorar ante cámaras, estar de duelo mientras viajamos por el mundo haciendo shopping, (obviamente esto es para palear tanto dolor), parecería que estos actos se confunden con la calidad humana, que todo esto determinara si somos buenos o malos, o aún peor que todos estos hechos y algunos más sirvieran para calificar de competente o no a un sujeto.

no se... fenómeno extraño, que a veces la tragedia pueda ser lo mejor que te pase para luego triunfar, que se confunda todo esto en un cocoliche de sucesos y no se evalué realmente la eficacia o ineficacia para cumplir con las funciones requeridas. xq basar los actos en la caridad, y que se nos este regalando media vida porque no nos da el cuero para vivirla solitos, o aún peor estar regalándole a la gente un salario, eso no es hacer las cosas bien, pero trabajar de a poco con el marketing del dolor, para que todos nos tengamos lastima entre si, eso parece que si esta bueno. entonces tenemos una cadena de lástima, nos damos lastima los unos a los otros, y nos elegimos en base a lo sufrientes que somos.

a mi me parece . . . o como sociedad hay algo que esta fallando...?

mientras yo recomiendo el marketing del dolor, si queres llegar a algún lado, sufrí, que esta bueno, esta bien visto, y seguro a alguien le vas a dar pena y vas a tener todo lo que más deseas.

mentiras . . .

una persona que se miente a si misma es peligrosa.

las mentiras son un triste lugar común de muchas relaciones, de muchas vidas, la verdad pareciera estar llena de dolor, pero una mentira nos acaricia como una navaja afilada. una mentira nos consuela, una mentira nos hace el hoy más fácil, una mentira nos aleja del dolor por un rato, pero alimenta un monstruo incontrolable que es la realidad que se esconde tras ella.

cuando mentimos para evitar una situación no nos damos cuenta que esa situación se hace cada vez más grande y mas inevitable.

mentir es fácil, es un camino sin aparente dolor, es rápido, sencillo y cómodo, pero inconducente.

mentir es entregarle el poder al caos...

ahora lo que más miedo me da no son las mentiras piadosas, ni las controladas, ni las premeditadas (aunque estas son las más crueles) a mi me da miedo la gente que se miente a si misma.

xq esta gente es peligrosa, ellos no están en este mundo, hacen y dicen cosas en nombre de su verdad que es una fantasía, y nos suben (sin avisarnos) a ese barco lleno de fantasía y engaño, donde ellos son los creadores de una realidad que no es tal.

se puede construir una vida entera entorno de la fantasía, y es una de las cosas que más miedo me da, xq hasta que uno se da cuenta a quien tiene enfrente pueden pasar días, meses, años...?

una persona que se miente a si misma es peligrosa.

I s l a s . . .

A quien le escribo en el silencio?

A quien me dirijo cuando mis palabras resuenan en mi mente?

Cuando pienso, cuando siento, a quien va dirigida toda esa energía?

Somos islas móviles, llevamos a cuestas infinitas posibilidades y apenas nos atrevemos a vivir una vida.

Dejamos pasar la magia a cada instante y casi nunca lo advertimos.

Dejamos pasar los días esperando.

Que se espera cuando nos dejamos llevar por la inercia de ser?

Si la vida es un instante, si ese instante es ahora y cuando salgas de este cuarto se acaba todo.

Si esto fuese así y te regalara un mañana para ser tus sueños, seguirías esperando el momento adecuado?

Somos islas móviles.

Dejamos pasar la magia.

Si la vida fuera solo este instante?

aunque el alma llore por dentro...

No creas que porque no lloro como una nenita las cosas no me duelen.

A veces pienso que no tengo alma, a veces todo me duele mucho, a veces todo me duele nada, lloro por amor, por el amor de alguien que no conozco, lloro por el amor que no encuentro, lloro, porque me duele el alma, y nada me conforma, nadie me conforma, lloro sola y por dentro porque no encuentro algo que perdí alguna vez, no encuentro algo que no recuerdo pero intuyo, yo se que me falta algo…. Pero no se como se llama, no se como es, no se como se ve y ya ni siquiera me desespero.

No creas que es fácil esto de no tener alma, de perderla de a ratitos y hacer tanto daño, no es fácil lastimar al que nos ama, pero mas difícil es no poder amar, no poder mantener vivo el amor dentro mío, se me muere, se me decepciona, no es fácil hacer daño, lastimar, si supieras lo que yo desearía poder amarte y nada mas, lo que yo quisiera amarte hasta el final, pero no puedo, el amor se me muere por dentro, y lo mas brutal es que me voy dando cuenta que se me muere, y rezo para que no muera, y le pido a los cielos que me den fuerzas, que no me vuelva a pasar, pero no puedo y se me muere, y se va perdiendo, y lo quiero alcanzar y no puedo, y se va, y ya no puedo seguir estando en los lugares de antes, algo me empuja a irme, porque los lugares dejan de pertenecerme.

Las personas, el amor deja de pertenecerme, porque se van de mi, que mas querría poder dormir abrazada todas las noches, pero abrazada a que? Si el corazón, si mi corazón se va lo tengo que seguir, mi cuore se va a buscar algo que lo enamore perdidamente, irremediablemente y definitivamente, y no me queda mas opción que seguirlo, porque el amor no se puede forzar, no se puede inventar , ni se puede actuar, podría decir tantas cosas… pero es casi lo mismo decir nada.

Lo más simple es no entender al otro… lo más brutal quedarse solo… y lo más sano es no engañarse ni engañar y no insistir cuando las cosas nos hacen mal.

Si el corazón se va… hay que seguirlo, aunque el alma llore por dentro.

En algún rincón yo te ame, hoy solo hay dolor.

la magia se va conmigo...

la magia se va conmigo a donde valla.

podre haberte mostrado mi jardin secreto, te habre abierto la mente a cosas nuevas, podre haberte invitado a ver un poco de mi y de mi mente.

pero no te confundas ni insultes mi inteligencia, vos no podes (jamás) ser yo, vos no podrás nunca ser o reproducir lo que yo he hecho, podras copiarme o tratar de parecerte, mas la magia se va conmigo, la magia no se fuerza, ni se reproduce en cautiverio, la magia no se compra querido, la magia es o no es, y si es artificial muere de asco antes de materializarse.

insulta mi inteligencia y mi frágil ser que trates de ser por un momento yo.

por más que intentes tener algo de lo que te di o te mostre, jamás podras hacerlo solo, trata de encontrar una vida y un ser, una personalidad y un abanico de gustos, pareceres u opiniones, pero no trates de ser lo que yo te enseñe de mi misma, porque solo serás un pobre ser ridiculo y viejo tratando de ser algo que jamás seras, que jamás tendras y que jamás merecistes.

me construyo a mi misma...

Todos tenemos la tarea de construirnos a nosotros mismos, quien no lo hace corre el riesgo de desaparecer, de no ser nada ni nadie, de ser un numero de d.n.i. y nada más… o lo que es peor, se corre el riesgo de ser un ser masificado, clonado, igual o similar a miles de seres a los que se les murio el alma antes que el cuerpo.

A traves de mis acciones, de mis pensamientos y de la coherencia entre unos y otros en mi vida, me construyo, mal o bien, agradable o no, pero me construyo autentica.

Me construyo y me destruyo a cada instante, como un juego imaginario, uno esta mas cerca de su esencia cuanto mas se acerca a lo que se soño para si mismo.

Lo que uno da, lo que uno le regatea al otro, en realidad se lo esta mesquinando a uno mismo, si no se da amor, si se maltrata o se es cruel, en realidad todo eso va hacia uno mismo, el otro es un espejo.

El arte salva, el arte cura, el arte nos hace singulares y diferentes, si todos se dieran cuenta que todos somos diferentes, que mal se esta, a veces creo que hay una sociedad enferma donde ser diferente esta mal, y ser diferente es estar sano, es ser autentico y singular, y no un ser clonado y masificado que ya no sabe ni que quiere ni que siente.

Como un arquitecto de nuestro propio ser y de la vida, cuanta gente critica o segrega al que es singular, cuanta gente ve mal la palabra arte, y no se dan cuenta que ese mismo arte es el que los salva y los consuela cuando están solos con sus demonios, cuanta gente comun se consuela con una canción y mirando una pintura? Y esa misma gente se siente incomoda cuando estan enfrente de alguien que se construye a si mismo…

Ver al otro, al ¨diferente¨ como un espejo que les escupe en la cara su propia limitacion.

Me construyo a mi misma, me destruyo algunas noches, me reinvento y reveo si soy lo que yo soñe para mi misma, prefiero fracasar en el intento que jamás haberlo intentado…

He dicho Yo me construyo a mi misma.

mi abismo. . .

El cansancio que generan unas manos que nunca tocan.

Esa boca que siempre promete y nunca besa.

Esos ojos que no miran, prefieren espiar.

El abismo de caer en la trampa que genera un deseo que no se cumple.

El sádico juego de la promesa de amor, del sacrificio y el sudor.

Y mis manos que buscan sabiendo que no encontraran.

Mis palabras, sin ecos y sin oídos que las quieran albergar.

El placer de la victima que se entrega a sufrir.

Y un juez corrupto, los ojos de los demás.

Tu victima, tu esclava.

Y nadie sabe que esconde mi llanto, tal vez en mis manos este la llave de tu maldad…..?

Tal vez, quizás…. Quién sabe.

Tu juego, mi abismo, solo conjugación absurda de palabras….

Solo eso, nada más, .tal vez seas mi esclavo una noche más.

Tal vez rompa en llanto, ese que nunca llore.

Tal vez sueñes que te llamo y vengas por mí.

Mi abismo….mi tal vez . . .

fragmento de ¨Contame tu secreto¨, agosto de 2006.

escapar . . .

ganas de escribir porque no puedo salir corriendo, mi mente corre de las cosas que mi cuerpo no puede escapar, tantos sueños rotos, ilusiones desilusionantes, querer cosas que estan cerca, que estan lejos, como se puede ser dia y noche al mismo tiempo? como se puede ser frio y calor, pasion y hastio, promesa o decepcion?

podemos estar en el cielo y en la tierra al mismo tiempo...? si te aferras al dolor, que le voy a hacer, dormir y renacer, el incierto es un lugar comun, familiar , cercano, todos estamos sobre el pero aceptarlo nos mataria de miedo... pero el incierto es nuestro lugar común.

desorden mental, poco que decir, hay tantas cosas que exorcizar, liberar el alma del lastre emocional, elevarme, aunque tan solo sea con la mente...y escapar...

como a nadie . . .

Si no fueras tan real,

Si no fueras tan bueno para mí

Si en algún momento cometieras un error

Pero no . . . vos sos perfecto para mí

Y cuando estas cerca te quiero mas

Y cuando te vas lejos me muero un poco

Y te empeñas en ser presente

Y no se

Y no quiero olvidarte

Si ellos solo fueran un sueño

Entonces yo te amaría con toda mi alma,

Si ellos nos mataran hoy

Yo te amaría desde mañana.

Y te cuidaría como a nadie

Y te daría todo y un poco mas

Y te haría olvidar que existió algo mas

Y todo seria un sueño que nos hizo entendernos mejor.

fragmento de ¨contame tu secreto¨, escrito en Septiembre de 2006.

simplificarme, simplificarte y simplificar

si pudiese quedarme en la superficialidad de las cosas, entonces seguramente moriria de amor por vos.

si solo fuesemos eso que somos ahora, si todo fuese como es hoy, si nosotros fueramos tan simples como hoy parecemos...

tantos supuestos, condicionales, tanto que no es asi, las cosas que se ven simples suelen ser las mas complejas, las personas que suenan simples suelen ser las mas rebuscadas... si todo fuese tan simple hoy yo moriria de amor por vos...y mañana seguiria creyendo en algo... pero lamentablemente se que nada es simple.

hay tantas y tantas capas por descubrir antes de poder sentir algo verdadero, mientras estamos parados sobre un espejismo, que me llena de felicidad, pero se que seguramente sea irreal, tanto vos como yo, no somos exactamente eso que mostramos, y no es maldad, ni farsa, es solo que uno es asi, o la vida te hace, que somos, al menos yo soy, como una cebolla, capas y capas, no se cual es la ultima ni cual es la real.

me encantaria simplificarme, simplificarte y simplificar la vida...entonces moriria de amor por vos...o moriria de aburrimiento...?

eterna contradiccion...

xq lo facil aburre, lo complicado asusta, lo dificil cansa...y el incierto...a veces atrapa.... y a veces nada.

mientras yo deshojo mi cebolla... y descapo mi margarita..sabiendo que nada es exactamente como se ve...pero a veces si un reflejo interesante de lo que hay dentro...