definitivamente la gente que No entiende , No tendría que leer.

la noche oscura del alma

hay tanta oscuridad en medio de la luz, hay dolor entre periodos de bienestar, hay llantos que nunca salen y salen en los momentos más absurdos y con las excusas más ridículas.

hay épocas extrañas, períodos de transición, la sensación de que a algún lugar estamos yendo, a algún lugar vamos a llegar, hay tanta oscuridad en medio de la luz que a veces uno siente que es eterna, a veces uno se confunde con lo oscuro y piensa que eso es uno mismo.

es como la noche oscura del alma, algo que transitar para llegar nuevamente a la luz, tocar fondo, el fondo de algo, el fondo de uno mismo? para renacer, recomenzar y purificarse...

yo no quiero rozar tu corazón,

yo no quiero enamorarte,

no quiero lastimarte,

no quiero matarte.

yo quiero mi canción triste,

y que sea solo mía,

que refleje lo oscuro

y dejar todo el dolor en ella.

no quiero, no puedo,

no me dejes enamorarte,

no quiero lastimarte,

no puedo perdonarme,

no me dejes matarte.

el marketing del dolor

sufrir, morir, pelear, gritar, provocar, llorar ante los ojos de los demás, hacer del duelo un acto publico, mediatizar cada lagrima, sobre actuar el luto.

la victima, la sufriente, el que esconde su poder bajo la mesa y nos vende una debilidad que no es tal.

todo esto y algunas cositas más están dentro del marketing del dolor, que tanto le gusta al espectador/consumidor de todo este circo. porque todo esto no deja de ser un circo construido a base de manipulación y marketing.

porque sufrir garpa, llorar ante cámaras, estar de duelo mientras viajamos por el mundo haciendo shopping, (obviamente esto es para palear tanto dolor), parecería que estos actos se confunden con la calidad humana, que todo esto determinara si somos buenos o malos, o aún peor que todos estos hechos y algunos más sirvieran para calificar de competente o no a un sujeto.

no se... fenómeno extraño, que a veces la tragedia pueda ser lo mejor que te pase para luego triunfar, que se confunda todo esto en un cocoliche de sucesos y no se evalué realmente la eficacia o ineficacia para cumplir con las funciones requeridas. xq basar los actos en la caridad, y que se nos este regalando media vida porque no nos da el cuero para vivirla solitos, o aún peor estar regalándole a la gente un salario, eso no es hacer las cosas bien, pero trabajar de a poco con el marketing del dolor, para que todos nos tengamos lastima entre si, eso parece que si esta bueno. entonces tenemos una cadena de lástima, nos damos lastima los unos a los otros, y nos elegimos en base a lo sufrientes que somos.

a mi me parece . . . o como sociedad hay algo que esta fallando...?

mientras yo recomiendo el marketing del dolor, si queres llegar a algún lado, sufrí, que esta bueno, esta bien visto, y seguro a alguien le vas a dar pena y vas a tener todo lo que más deseas.

mentiras . . .

una persona que se miente a si misma es peligrosa.

las mentiras son un triste lugar común de muchas relaciones, de muchas vidas, la verdad pareciera estar llena de dolor, pero una mentira nos acaricia como una navaja afilada. una mentira nos consuela, una mentira nos hace el hoy más fácil, una mentira nos aleja del dolor por un rato, pero alimenta un monstruo incontrolable que es la realidad que se esconde tras ella.

cuando mentimos para evitar una situación no nos damos cuenta que esa situación se hace cada vez más grande y mas inevitable.

mentir es fácil, es un camino sin aparente dolor, es rápido, sencillo y cómodo, pero inconducente.

mentir es entregarle el poder al caos...

ahora lo que más miedo me da no son las mentiras piadosas, ni las controladas, ni las premeditadas (aunque estas son las más crueles) a mi me da miedo la gente que se miente a si misma.

xq esta gente es peligrosa, ellos no están en este mundo, hacen y dicen cosas en nombre de su verdad que es una fantasía, y nos suben (sin avisarnos) a ese barco lleno de fantasía y engaño, donde ellos son los creadores de una realidad que no es tal.

se puede construir una vida entera entorno de la fantasía, y es una de las cosas que más miedo me da, xq hasta que uno se da cuenta a quien tiene enfrente pueden pasar días, meses, años...?

una persona que se miente a si misma es peligrosa.

I s l a s . . .

A quien le escribo en el silencio?

A quien me dirijo cuando mis palabras resuenan en mi mente?

Cuando pienso, cuando siento, a quien va dirigida toda esa energía?

Somos islas móviles, llevamos a cuestas infinitas posibilidades y apenas nos atrevemos a vivir una vida.

Dejamos pasar la magia a cada instante y casi nunca lo advertimos.

Dejamos pasar los días esperando.

Que se espera cuando nos dejamos llevar por la inercia de ser?

Si la vida es un instante, si ese instante es ahora y cuando salgas de este cuarto se acaba todo.

Si esto fuese así y te regalara un mañana para ser tus sueños, seguirías esperando el momento adecuado?

Somos islas móviles.

Dejamos pasar la magia.

Si la vida fuera solo este instante?

aunque el alma llore por dentro...

No creas que porque no lloro como una nenita las cosas no me duelen.

A veces pienso que no tengo alma, a veces todo me duele mucho, a veces todo me duele nada, lloro por amor, por el amor de alguien que no conozco, lloro por el amor que no encuentro, lloro, porque me duele el alma, y nada me conforma, nadie me conforma, lloro sola y por dentro porque no encuentro algo que perdí alguna vez, no encuentro algo que no recuerdo pero intuyo, yo se que me falta algo…. Pero no se como se llama, no se como es, no se como se ve y ya ni siquiera me desespero.

No creas que es fácil esto de no tener alma, de perderla de a ratitos y hacer tanto daño, no es fácil lastimar al que nos ama, pero mas difícil es no poder amar, no poder mantener vivo el amor dentro mío, se me muere, se me decepciona, no es fácil hacer daño, lastimar, si supieras lo que yo desearía poder amarte y nada mas, lo que yo quisiera amarte hasta el final, pero no puedo, el amor se me muere por dentro, y lo mas brutal es que me voy dando cuenta que se me muere, y rezo para que no muera, y le pido a los cielos que me den fuerzas, que no me vuelva a pasar, pero no puedo y se me muere, y se va perdiendo, y lo quiero alcanzar y no puedo, y se va, y ya no puedo seguir estando en los lugares de antes, algo me empuja a irme, porque los lugares dejan de pertenecerme.

Las personas, el amor deja de pertenecerme, porque se van de mi, que mas querría poder dormir abrazada todas las noches, pero abrazada a que? Si el corazón, si mi corazón se va lo tengo que seguir, mi cuore se va a buscar algo que lo enamore perdidamente, irremediablemente y definitivamente, y no me queda mas opción que seguirlo, porque el amor no se puede forzar, no se puede inventar , ni se puede actuar, podría decir tantas cosas… pero es casi lo mismo decir nada.

Lo más simple es no entender al otro… lo más brutal quedarse solo… y lo más sano es no engañarse ni engañar y no insistir cuando las cosas nos hacen mal.

Si el corazón se va… hay que seguirlo, aunque el alma llore por dentro.

En algún rincón yo te ame, hoy solo hay dolor.

la magia se va conmigo...

la magia se va conmigo a donde valla.

podre haberte mostrado mi jardin secreto, te habre abierto la mente a cosas nuevas, podre haberte invitado a ver un poco de mi y de mi mente.

pero no te confundas ni insultes mi inteligencia, vos no podes (jamás) ser yo, vos no podrás nunca ser o reproducir lo que yo he hecho, podras copiarme o tratar de parecerte, mas la magia se va conmigo, la magia no se fuerza, ni se reproduce en cautiverio, la magia no se compra querido, la magia es o no es, y si es artificial muere de asco antes de materializarse.

insulta mi inteligencia y mi frágil ser que trates de ser por un momento yo.

por más que intentes tener algo de lo que te di o te mostre, jamás podras hacerlo solo, trata de encontrar una vida y un ser, una personalidad y un abanico de gustos, pareceres u opiniones, pero no trates de ser lo que yo te enseñe de mi misma, porque solo serás un pobre ser ridiculo y viejo tratando de ser algo que jamás seras, que jamás tendras y que jamás merecistes.

me construyo a mi misma...

Todos tenemos la tarea de construirnos a nosotros mismos, quien no lo hace corre el riesgo de desaparecer, de no ser nada ni nadie, de ser un numero de d.n.i. y nada más… o lo que es peor, se corre el riesgo de ser un ser masificado, clonado, igual o similar a miles de seres a los que se les murio el alma antes que el cuerpo.

A traves de mis acciones, de mis pensamientos y de la coherencia entre unos y otros en mi vida, me construyo, mal o bien, agradable o no, pero me construyo autentica.

Me construyo y me destruyo a cada instante, como un juego imaginario, uno esta mas cerca de su esencia cuanto mas se acerca a lo que se soño para si mismo.

Lo que uno da, lo que uno le regatea al otro, en realidad se lo esta mesquinando a uno mismo, si no se da amor, si se maltrata o se es cruel, en realidad todo eso va hacia uno mismo, el otro es un espejo.

El arte salva, el arte cura, el arte nos hace singulares y diferentes, si todos se dieran cuenta que todos somos diferentes, que mal se esta, a veces creo que hay una sociedad enferma donde ser diferente esta mal, y ser diferente es estar sano, es ser autentico y singular, y no un ser clonado y masificado que ya no sabe ni que quiere ni que siente.

Como un arquitecto de nuestro propio ser y de la vida, cuanta gente critica o segrega al que es singular, cuanta gente ve mal la palabra arte, y no se dan cuenta que ese mismo arte es el que los salva y los consuela cuando están solos con sus demonios, cuanta gente comun se consuela con una canción y mirando una pintura? Y esa misma gente se siente incomoda cuando estan enfrente de alguien que se construye a si mismo…

Ver al otro, al ¨diferente¨ como un espejo que les escupe en la cara su propia limitacion.

Me construyo a mi misma, me destruyo algunas noches, me reinvento y reveo si soy lo que yo soñe para mi misma, prefiero fracasar en el intento que jamás haberlo intentado…

He dicho Yo me construyo a mi misma.

mi abismo. . .

El cansancio que generan unas manos que nunca tocan.

Esa boca que siempre promete y nunca besa.

Esos ojos que no miran, prefieren espiar.

El abismo de caer en la trampa que genera un deseo que no se cumple.

El sádico juego de la promesa de amor, del sacrificio y el sudor.

Y mis manos que buscan sabiendo que no encontraran.

Mis palabras, sin ecos y sin oídos que las quieran albergar.

El placer de la victima que se entrega a sufrir.

Y un juez corrupto, los ojos de los demás.

Tu victima, tu esclava.

Y nadie sabe que esconde mi llanto, tal vez en mis manos este la llave de tu maldad…..?

Tal vez, quizás…. Quién sabe.

Tu juego, mi abismo, solo conjugación absurda de palabras….

Solo eso, nada más, .tal vez seas mi esclavo una noche más.

Tal vez rompa en llanto, ese que nunca llore.

Tal vez sueñes que te llamo y vengas por mí.

Mi abismo….mi tal vez . . .

fragmento de ¨Contame tu secreto¨, agosto de 2006.

escapar . . .

ganas de escribir porque no puedo salir corriendo, mi mente corre de las cosas que mi cuerpo no puede escapar, tantos sueños rotos, ilusiones desilusionantes, querer cosas que estan cerca, que estan lejos, como se puede ser dia y noche al mismo tiempo? como se puede ser frio y calor, pasion y hastio, promesa o decepcion?

podemos estar en el cielo y en la tierra al mismo tiempo...? si te aferras al dolor, que le voy a hacer, dormir y renacer, el incierto es un lugar comun, familiar , cercano, todos estamos sobre el pero aceptarlo nos mataria de miedo... pero el incierto es nuestro lugar común.

desorden mental, poco que decir, hay tantas cosas que exorcizar, liberar el alma del lastre emocional, elevarme, aunque tan solo sea con la mente...y escapar...

como a nadie . . .

Si no fueras tan real,

Si no fueras tan bueno para mí

Si en algún momento cometieras un error

Pero no . . . vos sos perfecto para mí

Y cuando estas cerca te quiero mas

Y cuando te vas lejos me muero un poco

Y te empeñas en ser presente

Y no se

Y no quiero olvidarte

Si ellos solo fueran un sueño

Entonces yo te amaría con toda mi alma,

Si ellos nos mataran hoy

Yo te amaría desde mañana.

Y te cuidaría como a nadie

Y te daría todo y un poco mas

Y te haría olvidar que existió algo mas

Y todo seria un sueño que nos hizo entendernos mejor.

fragmento de ¨contame tu secreto¨, escrito en Septiembre de 2006.

simplificarme, simplificarte y simplificar

si pudiese quedarme en la superficialidad de las cosas, entonces seguramente moriria de amor por vos.

si solo fuesemos eso que somos ahora, si todo fuese como es hoy, si nosotros fueramos tan simples como hoy parecemos...

tantos supuestos, condicionales, tanto que no es asi, las cosas que se ven simples suelen ser las mas complejas, las personas que suenan simples suelen ser las mas rebuscadas... si todo fuese tan simple hoy yo moriria de amor por vos...y mañana seguiria creyendo en algo... pero lamentablemente se que nada es simple.

hay tantas y tantas capas por descubrir antes de poder sentir algo verdadero, mientras estamos parados sobre un espejismo, que me llena de felicidad, pero se que seguramente sea irreal, tanto vos como yo, no somos exactamente eso que mostramos, y no es maldad, ni farsa, es solo que uno es asi, o la vida te hace, que somos, al menos yo soy, como una cebolla, capas y capas, no se cual es la ultima ni cual es la real.

me encantaria simplificarme, simplificarte y simplificar la vida...entonces moriria de amor por vos...o moriria de aburrimiento...?

eterna contradiccion...

xq lo facil aburre, lo complicado asusta, lo dificil cansa...y el incierto...a veces atrapa.... y a veces nada.

mientras yo deshojo mi cebolla... y descapo mi margarita..sabiendo que nada es exactamente como se ve...pero a veces si un reflejo interesante de lo que hay dentro...

mucho de nada . . .

ya busque amor en los lugares equivocados, a veces estoy en el lugar equivocado, o mirando a las personas equivocadas...que tanto uno se puede alejar de lo que realmente es?

me gustaría encontrar algo de amor real y sincero, algunos ojos honestos, algunos oídos desinteresados, algunos labios que no tengan urgencia, algún ser que tenga todo el tiempo que sea necesario para que sea el tiempo perfecto.

donde estará ese lugar al que voy? a veces me pregunto si existirá...?

cansada de encontrar mucho de nada, mucha gente que ofrece nada y piensan que ofrecen mucho, que no brindan nada, algo de histeria, egoísmo, vanidad, gente que no sabe leer ni escuchar, cansada de encontrar tanta gente que se mira el ombligo y encima creen que una los tiene que impresionar... muchos etc que van a parar a la misma bolsa de nada...de eso hay mucho, de eso sobra... que poca gente autentica que hay... y ni siquiera se donde están...

donde están ...?

renacer de las cenizas. . .

al pájaro le abren la jaula, entonces esta feliz con su libertad... pero después no sabe que hacer con ella.

aún peor, el pájaro lucha por su libertad, y la consigue, esta feliz y eufórico, pero luego de la euforia reflexiona, y no sabe que hacer ahora, con todo ese tiempo libre, con todo ese basto mundo que se abre frente a el.

ya no tiene nadie que le haga daño, ya no tiene nadie que lo cuide o la ilusión de que alguien lo cuidaba, esa persona que lo perjudicaba y a su vez lo reconfortaba ya no esta, y el incierto puede ser aterrador. el vacío se convierte en un lugar donde su alma cae por las noches, y el pájaro se angustia.

el no estaba bien, tenia una falsa comodidad, tenia un falso amor, tenia el espejismo de la compañía, no se sentía solo, pero estaba más solo que ahora que es libre.

el pájaro ya no puede volver atrás, esa jaula ya no existe, se le cayo el velo de la ilusión, ya vio, ya se dio cuenta que el sangraba en silencio mientras le sonreía al mundo, y se canso de aparentar.

el pájaro ya no sabe a donde volar, no sabe junto a quien pararse, esta muy confundido, el ya no sabe ni siquiera si ahora esta más solo o más acompañado.

es libre y no sabe que hacer con esa libertad, esta confundido, adentro hay algo que esta feliz, adentro hay algo que esta triste, necesita tiempo, y descansar para renacer de sus cenizas...

rozando sueños. . .

etérea, liviana, casi irreal, rozando sueños con las yemas de los dedos...

no es que casi los tenga entre manos, es solo que siento como todo puede ser real, si todo puede vivir dentro de uno, si podes imaginarlo , entonces podes hacerlo. (no es mía la frase, pero la siento como tal)

y se me renuevan las fuerzas, me lleno de vida, vida interna, vida que sale por los poros, vida que se transforma en color y forma, vida que empuja mi vida hacia lugares inesperados, lugares donde soy feliz este donde este, porque hay una renovada fe en el futuro, fe en uno mismo mas que en alguien más...

pisoteando malos ratos y desilusiones, pisoteando pasados imperfectos, saboreando presentes apacibles, proyectando futuros inciertos, y ese incierto es el que lo hace más prometedor, porque el incierto puede ser todo o nada, puede ser lo que sueño y puede ser aún mejor... obvio puede ser aún peor... pero mio y de nadie más, mia la dicha o el fracaso, sin culpas ni reproches porque fui fiel a mi misma, a mi deseo y a mi corazón.

etérea, irreal, liviana, vacía de lo que me hace daño, abierta a la vida que fluye entre mis venas, estoy donde quiero estar y voy sin dudas hacía donde quiero ir...

si no hay amor, no hay nada . . .

si no hay amor, no hay nada.

solo nos queda la tristeza en la piel, la tristeza que recubre el cuerpo y se mete por los poros, invade todo, pero no hay nada mas, es la tristeza de las cosas muertas.

no es una tristeza que añora, ni que llora, no es una tristeza que quiere volver, es la tristeza de las cosas que han dejado de existir.

ese tipo de sensación horrible de darse cuenta que nos fuimos muriendo mientras caminábamos, algo se fue secando por dentro, como un árbol que se va muriendo y nadie lo advierte, hasta que un día ya es tarde...

es que si no hay amor, ya no hay nada, no hay bases para construir nada, el amor lo llena todo y mata todo cuando se va, solo deja el espanto de la realidad, ya no hay idealización, ni sueños, solo queda la lógica y la razón que termina de matar lo poco que pudo quedar, ya no hay ganas de luchar, ni de construir o reconstruir, solo podría decir, que solo resta pedir perdón... pero yo no se si uno puede pedir perdón por estas cosas.

a veces estamos de este lado, y otras del otro, cuanta gente nos pidió perdón por no amarnos, por no idealizarnos más? y cuantas veces ese perdón solo insulto más? a caso eso no suena a lastima? creo qué es aún más humillante y desalentadora la pena.... si hay pena que no se note.

porque si no hay amor, no hay nada, no nos queda nada, es algo que se muere por dentro de forma irremediable, y te deja atrapado, entre el fastidio y la apatía, entre la tristeza y la bronca, entre la culpa y el enojo, sentimientos encontrados, contradictorios, que luchan en mi interior.

solo restaría pedir perdón, si uno tuviese la culpa por las cosas que se mueren en nuestro interior...

pensamientos desordenados. . .

creemos que nuestros demonios son los peores, que nuestros dolores son los mas grandes, nuestros miedos los más atroces, y nuestros sueños los mas imposibles.

será que nos resistimos a pensar que nuestra existencia es demasiado igual a la de los demás?

la mediocridad asusta, y sin embargo la mediocridad nos consuela, cuando descubrimos que nuestros dramas son pequeños alado de lo que le sucede al vecino, o nuestro dolor se parece al de un amigo, esto nos consuela por un rato, efimero instante, porque al volver a casa solos, sigue doliendo.


si se busca la cura o el consuelo hacia afuera, va a seguir doliendo. por algo hay tantos seres en pena por el mundo, aspirina pasajera que es mirar hacia afuera, a este le pasan cosas peores, tan mal no estoy, pero a quien engañamos?


nivelamos mal, xq nivelamos mirando afuera y no mirando adentro.


porque lo importante no es lo que nos pasa, o si le paso al otro tambien, lo importante es ver que hacemos con esto que nos pasa o nos pasó. que aprendemos, como esos dolores nos hacen descubrirnos, descubrimos si somos fuertes, si tenemos la capacidad de cambiar, de luchar, de adaptarse, nos aprendemos a amar cuando hacemos algo para sanarnos y estar bien.


vivir un poco de novios con nosotros mismos, enamorados de este ser que construimos y elegimos ser, cuidandonos, xq si no te cuidas, no te va a poder cuidar nadie, y cuidando y amando a los demás, xq expandirse dando amor es la única forma de trascender y evolucionar.

el mal gusto de la memoria. . .

tengo el mal gusto de la buena memoria, de recordar cuando hay que olvidar.

muchos se protegen en el olvido, borrando los registros de los hechos que los dañaron.

el olvido como protección, si no lo veo no existe, como hacen los bebes.

pero si me olvido no aprendo, no evoluciono ni sano, porque tampoco proceso el dolor, sino que lo oculto bajo la alfombra.

si me olvido repito, me copio a mi misma, y el dolor y los abusos vuelven a suceder.

pero yo tengo el mal gusto de tener memoria, no una memoria rencorosa, sino una memoria que no quiere repetirse, que no quiere repetir sus errores eternamente, una memoria que no quiere llorar mil veces por lo mismo, con diferente nombre, con diferente lugar, el mismo dolor eterno de repetirse, copiarse a si mismo.

hoy escuche x ahi que es el dia del perdon, primero perdonarse a si mismo, para luego poder perdonar hacia afuera.

perdonar no es olvidar estupidamente, ni recordar tercamente, perdonar es aprender, procesar y evolucionar para poder ser libres.

si, libres, libres del engañoso olvido y del tramposo recuerdo.

libres de las trampas de nuestra mente, libres y sanos para no repetirse.

el primer gran paso es perdonarse por todo, por haber dejado que alguien nos dañe, perdonarnos por los errores, por creer cuando nos terminan defraudando, perdonarnos por amar de más y no cuidarnos y exponernos cuando nadie ve la entrega que una hace.

Perdonarse para ser Libres.

Perdonarse para poder Amar.

la sana contradicción. . .

si estas vivo, te estas moviendo, estas cambiando. no moverse, no cambiar, es no evolucionar, es estar muerto sin dejar de respirar, sobrevivir sin sentido sobre esta tierra.

yo no quiero sobrevivir, quiero vivir, equivocarme felizmente, amargarme y llorar, para renacer.

escuche alguna vez que toda diva tiene contradicciones... yo no se si soy una diva o no, yo si se que es sabio tener contradicciones, permitirse el arrepentimiento, reconocer el error, ser contradictorio implica no ser estático, darse cuenta que nada es inmóvil a nuestro alrededor, por ende si uno tuviese principios y convicciones estáticas estaríamos en contra del fluir natural del universo.

es bueno darse el permiso de dejarse enamorar por cosas que no conocemos, tener la capacidad de darse cuenta, que ese río que esta ahí, esta en el mismo lugar de siempre, pero es otro río, porque tendría que juzgarlo por lo que fue ayer, el cambia, por lo cual todo cambia...y si lo juzgase por lo que fue, y no por lo que hoy intenta ser, entonces la que estaría mal seria yo, y no el.

es bueno, es sano y es sabio permitirse la contradicción.

lo que no evoluciona se muere en vida.

y el que juzga por lo que fue ayer, se condena a si mismo, y no al otro.

no se deberia sentir culpa por no amar a alguien

me resulta tan ridiculo como real.
no se puede sentir culpa por no amar, por no querer mas a la otra persona, y sin embargo hace dias que me siento fatal, me siento mala persona, traicionera, solo porque yo no puedo amar a ese alguien que me ama.

que se hace con la culpa en estos casos? no es que aya hecho algo malo, no engañe, no menti, pero se que lastime, y me siento tremendamente culpable, entonces que se hace?
hay que esperar simplemente que pase el tiempo? que mas se puede hacer...yo se que nada.

cuano te insisten, te acosan, no te dejan ni respirar, y uno pide que frenen, uno pide una tregua para calmar a los sentimientos, y no se te repeta, que se hace? se sale corriendo. y si uno siente que te siguen a todos lados, que se hace? al fin termina saliendo lo peor de uno, uno dice barbaridades para que por fin te dejen en paz. y cuando te dejan en paz uno se siente una mierda mala, por lastimar a la persona que te ama, pero si uno ya no siente nada, si siento fobia, si siento espanto, si solo quiero salir corriendo y no volver nunca mas... entonces que hago?

es un planteo con respuestas multiples e infinitas, yo lo unico que se es que no tendria q sentir culpa por no amar, es ridiculo y es lo que me pasa.

pero la unica realidad es que yo no siento nada de nada, solo muchisima pena.

xq sera tan dificl asumir cuando alguien no nos ama?

habria que tener un poco de amor propio y ponerse a resguardo, y no exponerse y humillarse hasta que la otra persona, no solo no te ame, sino que ensima te deteste.

me siento muy mal, con mucha culpa por no poder sentir nada mas, pero yo no quiero sentir nada mas, ni quiero volver a ese lugar de donde sali corriendo.

solo resta pedir perdon.

el que busca. . . encuentra?

sigo buscando eso que no se bien que es, que no se bien donde esta.

como en esa pelicula que vimos un tiempo atras, donde esa chica buscaba algo que no sabia, sabia que era lo que no queria, sabia quien no era, era una eterna insatisfecha, inconfrmista, insatisfaccion cronica le dijeron incluso.

sera eso lo que tengo? o lo que dejo de tener? sera que soy muy perfeccionista o que deseo una imperfeccion perfecta para mi. nada me conforma por mucho tiempo, siempre quiero un poco mas. tengo sed, quiero ver, quiero conocer, quiero recorrer, no me quiero quedar quieta en ningun lugar, no quiero siempre la misma compañia, y ni siquiera me pueden acusar de que mi entrega no sea total, es temporal, pero me doy por entera.

pero luego tengo la necesidad de huir, de seguir caminando y conociendo, siento muchas veces que miro y veo, muestro y enseño, y aprendo y luego debo partir y seguir mi camino.

tengo la intuición que cuando por fin encuentre mi lugar me voy a quedar ahí, y ese quedarme no va a ser algo forzado.... hoy si me quedara en cualquier lugar lo sufriria, hoy no puedo quedarme quieta, no puedo sentir que me han cazado, me siento atrapada, como un pajaro enjualado con la puerta abierta, me falta el aire, necesito salir, necesito no volver, yo se que este no es mi lugar, hay una voz que lo dice todo en mi interior, un algo que me guia en este desorden de vivir, una sabiduria cosmica que quiere que siga, se muy muy bien lo que no quiero....

y estoy casi segura que tambien se muy muy bien lo que quiero, por eso sigo caminando y buscando y huyendo, si algo puede moverse tambien puede quedarse quieto, pero hoy es el tiempo de avanzar...

si algo puede moverse, también puede quedarse quieto...

“Chateamos y tenemos compinches con quienes chatear, los compinches van y vienen. Aparecen y desaparecen, pero siempre hay alguno en línea para ahogar el silencio con mensajes, la circulación de mensajes es el mensaje, sin que importe el contenido. Pertenecemos al habla y no a aquello de lo cual se habla.”

tenemos miedo a estar solos, o nos aterra estar acompañados...?

el hecho de estar solo conlleva hacerse fuerte, bancarsela solitos cuando algo duele, y tener la libertad de hacer lo que se quiere. pero dudo, esto es tan asi? no sera que elegir estar solo es el mas grande de los actos de cobardia. es no correr riesgos, nada me duele demasiado, porque nada me llega, si estoy solo nadie me deja, pero alguien me quiere?

una vida en solitario no es en parte una vida esteril si no nos podemos compartir con el mundo?

muchas veces siento que nos rodeamos de nada, nos llenamos de nada, de vínculos que no existen mas que en una pantalla, fugaces, superficiales.

tanto dolor nos habrá rodeado en la vida, que elegimos estar solos, aislados, compartidos a medias, antes de correr un riesgo real?

¨... la circulación de mensajes es el mensaje, sin que importe el contenido. Pertenecemos al habla y no a aquello de lo cual se habla.”

de que nos escapamos....¿?

dicen que la mente es un carruaje que huye, y que desde adentro una voz suplica, ¨x favor detente...¨ al principio el tiro y el cochero ignoran la voz, ¨x favor detente...¨, la voz es muy suave y jamás insiste. con el paso del tiempo el carro aminora su marcha y la mente encuentra reposo.

si algo puede moverse, también puede quedarse quieto...

yo no se de que huyo, del dolor ? de que huyen uds...?

¿ . . . ?

donde esta el limite, donde uno puede mostrarse sin desnudarse completamente?

es bueno, es sano exponerse desmedidamente? que se trata de evadir, de que nos escapamos?

tiene sentido las preguntas retoricas que nos dejan siempre sin respuestas completas, si es que existen las respuestas completas.

tal vez estos pensamientos son producto de una educación, de esa falsa creencia que nos han inculcado, de que la verdad es una sola, única y casi indiscutible.

y cuanto mas pasa el tiempo mas me convenzo que la verdad es la mayor mentira, que no es una sola, sino infinitas como sujetos sobre esta tierra. que el pasto es verde, que el agua moja, no se discute, pero que el amor es único, que el dolor siempre es malo, que nos tenemos que escapar de la tristeza como si fuera una enfermedad mortal, que el tiempo cura todas las heridas, que tan cierto es todo esto?

o no será que solo es cierto en una medida, que es ley para unos, y para otros no...

no creo en verdades infinitas, ni en mentiras absolutas, prefiero la sinceridad, prefiero lo más cercano a la verdad, pero que no se confunda honestidad con crueldad, ni verdad con creencias y paradigmas personales.

aconsejo el sano ejercicio de cuestionar, y sobre todo cuestionar nuestras propias creencias, leí por ahí que una creencia es algo que nos viene de afuera, y una certeza es algo que nace de nuestro interior, que la certeza es hija de la duda, y que quien duda logra tener certezas, mientras que el que cree nunca se cuestiona nada, esta cómodo con la iluminación ajena, pero nunca se ilumina.

entonces yo que tanto le huí a la duda, porque me dijeron que estaba mal... y yo que tanto dudo, me sentí feliz en mi duda, porque tal vez sea el camino para encontrar mi propia verdad...

(me inspiro en esta breve y humilde reflexión el hecho de estar leyendo El libro de la vida y de la muerto, de Osho)

mientras te dejes . . .

gente que sube, gente que baja, gente que miente, gente que engaña.

por suerte tambien hay gente que ama, gente que sueña, gente que cuida y gente q todavia cree.

no se en donde estoy, no se de que bando soy, me gustaria ser de los que todavia creen, de los que todavia aman, y sueñan.

me gustaria no encontrarme mas con esa gente que engaña, con esa gente que prometen cosas que no cumplen, y las prometen sabiendo que nunca van a cumplir, esa gente, los perfectos victimarios de los ingenuos y soñadores.

no quisiera caer mas en las garras de esa gente, de la ingenuidad creo que una nunca se cura, del romantisismo innato, de la busqueda insesante del amor, uno no se rehabilita mas.

la vida te pega, y cuando te levantas te vuelve a pegar, lloras hasta que los ojitos te duelen, y ahi vas, dura como una piedra a buscar otra vez un sueño. y la vida te vuelve a pegar, y volves a llorar marmotita, pero ni bien te repones, es mas fuerte que vos.

es la necesidad de creer en algo, en alguien, sin dudas hay algo que esta gente (yo) hacen muy mal,la vida te quiere educar, pero casi que no te dejas, apenas una se hace un poquitito mas desconfiada, pero no lo suficientemente desconfiada como para que no te vuelvan a joder.

y la vida te pega hasta q decidis hacer algo diferente con lo que te esta pasando, porque al fin de cuentas, tal vez sea cierto, lo importante no es lo que nos pasa, sino lo que decidimos hacer con eso que nos pasa.

y mientras marmotita...la vida te pega...mientras te dejes.

No pretendo mas que un poco de sueños. . .

No pretendo ser tu esclava...

No pretendo ser tu sueño.

No quiero ser tu sombra, ni que te transformes en una prolongación de mi brazo...

Te doy toda la libertad y un poco mas... pero no te basta, si te quisiera retener seria aun peor...

Y no te das cuenta que no tenes nada especial para mi, y no te das cuenta que yo ya no lloro mas por un pito, no te das cuenta que al amor de mi vida lo he perdido en alguna esquina...

Mi alma gemela me pidio el divorcio, ya hicimos hasta la división de bienes, se olvido quien eramos, se olvido quienes eramos estando juntos, y me ha dejado sola... ya no me acuerdo lo que era llorar por el.

Y vos venis...y nada te basta, no te das cuenta que mi tolerancia esta en estado cero?

Me encantaria encontrar amor en alguna esquina, pero la vida me la hace dificil che, me gustaria enamorarme perdidamente de vos, pero me desencantas antes de terminar de darme el primer beso.

He dicho...no pretendo ser tu esclava, no pretendo ser tu sueño, solo quiero encontrar un pedazo de realidad con sabor a sueño...

. . . C o r r e r . . .

No soy mujer para andar a tu lado, lo entendí cuando te vi la última vez. Entendí que tal vez no sea mujer para andar al lado de nada, ni de nadie.

Pude ver que soy esclava de mí, que mis cadenas son mis pensamientos, que me enredan y me someten a los recuerdos de una realidad irreal. Caminaba por ahí, cuando me tropecé con mi presencia y no me pude ignorar, trate de hacer como si fuera un encuentro más. Pero era todo tan real que tuve que mirar para creer. Y no solo estaba yo en mí, pude ver como toda esa gente se va de sí, esos individuos que huyen perseguidos por ellos mismos.

Y me pregunte de que corren cuando se corren, que es eso que nadie quiere escuchar cuando se huye de uno mismo.

Pero no me pude responder, porque al darme vuelta me vi escapándome de mí y corriendo otra vez hacia ese recuerdo que uso de refugio...... quien sabe para qué.

Así pasaron los días sin noticias de mí, así pasaron las horas sin poder olvidarme de ti, así queme mis años para no ser feliz, como si eso existiera en realidad. Y sin preguntarme nada de verdad, haciendo preguntas, sin querer tener una respuesta, preguntando como estas? Y sin querer saber como estas, porque nadie quiere saber como se esta, todos esperan que diga bien, y adiós.

Y hable sin decir nada, y calle y dije más que si hubiera hablado mil años, mire y no pude ver nada más que lo que mis ojos querían mirar. Y sin darme cuenta cuando mire sin intenciones, mire y dije todo en un instante en que nadie miraba.

Y así una vez más me entregue al desencuentro que es la vida, y seguí corriendo, porque atrás estaba yo esperando para desnudar mi alma, pero no la quería ver, y me quede así, en mí sin mí. Mirando para donde estaba el, para echarle la culpa de mi dolor, para tener un responsable fuera de mí, alguien a quien crucificar.

Pero un día me encontré arañando las sabanas y llorando por nada sin consuelo aparente, un día me sangro el alma y se me escaparon los sueños por los ojos.

Y ya no quise más echarle la culpa de todo a nadie, ni a mi ni a el, ni a la nada; y me senté al borde de la vida y me pregunte como seguía este teatro de vivir. Y yo sentada a mi lado ya no supe que decir, mi parte que tiene todas las respuestas se quedo muda, y éramos dos que tenían más vacíos que diez y se nos secaron las lagrimas. Y no nos quedo otra q vernos sin poder evadirse más, me canse de correr, justo cuando ya no me quería correr más. Y a nuestro lado pasaron todos esos seres que se escapan de sí, y por un instante envidiamos tanta energía en nada, tanta ignorancia .Y pensamos que felices éramos cuando la ignorancia nos protegía, cuando creíamos ser infelices por culpa de un tercero.

Que fácil es cuando hay un culpable, aunque no tenga la culpa de nada, que bien se siente no ser responsable de nuestra infelicidad, cuando una parte se va de sí y nos deja incompletos, porque hay una excusa para no ser, para no vivir, para no sentir y sobre todo para no creer en nada, ni en nadie.

Y bueno ahí me quede, yo con migo y sin ti, y me parece que me pareció que ya no lo necesitaba, y me parece que ya no estaba tan infeliz. Y no estaba tan mal eso de ser uno con uno mismo y sin correr por nada. Y tal vez no este al lado de nadie, ni de nada, pero estaba dentro de mi, y me di cuenta de que hacia mucho que no me veía. Me di cuenta de que no sabia quien era esa que lloraba por ese que me gustaría no recordar como se llamaba. Creo que era yo, que ella era yo y que el de alguna forma existe porque me empeño en no dejarlo ir.

En fin el sin mi y yo sin el, tan grave no era, tan absurdo no fue la idea de dejarlo ir, aunque se que en el fondo siempre va a estar prisionero de él, porque ahí lo veo pasar, corriendo para no dejarse atrapar por el mismo, y corre y corre, y mira sin mirar, tal vez tenga miedo de reconocerse y ver que no era tan diferente a mi.

. . .

Primero: Habla con verdad.

Segundo: No te dejes dominar por la cólera.

Tercero: Da, aunque no tengas más que muy poco que dar . . .

(Buda)

con gusto a poco . . .

con gusto a poco, asi me siento hoy. cuando la vida te deja insatisfecho, las personas no colman tus expectativas, te dejan a mitad del camino, entre el fastidio y la tristeza.

asi me siento hoy, gracias a algunas personas, en el cuerpo esa sensacion a poca cosa, a saber que uno necesita mas, y tiene mucho menos que algo.

no es exactamente como estar vacio, tal vez es hasta peor.

no es exactamente como estar solo, es justamente mas angustiante.

es saber que no estas y que estas, es flotar en el incierto, y no es como la falta de fe, en la que no se espera nada, es peor.

porque no sabes que esperas, pero estas , existis y no tenes nada, solo te queda sabor a poco.

justo, justo asi estoy yo, entre el enojo y la tristeza, entre la rabia y el llanto, entre la soledad y la nada, con gusto a poco, nunca mejor dicho, ni expresado.

porque ni necesito muchas palabras para decirlo, es solo eso, es peor q gusto a nada, es la certaza de la falta de algo y la confirmacion de que uno espera y quiere mas, mucho mas que este gusto a poco que algunas personas me dejan.

. . . colgadas . . .

No te das cuenta, no lo ves?

Estoy muy sola sin vos, estoy sola y no tengo con quien hablarlo,

vos crees que estoy ahí rodeada de que?

Estoy rodeada de nada, esperandote y agonizando por dentro, y lo que mas dolor me causa es el miedo de saber, que tal vez en silencio, sin darme cuenta, este amor se me puede estar muriendo por dentro.

Y no tengo el valor ni de decirlo, tengo miedo de perderme, de perderte, de perdernos.

. . . seres en conflicto . . .

Y si mañana desaparezco, y si mañana no estoy, y si tal vez mañana caigo. . . .

Que no te extrañe que solo estuve buscándote como loca y corriendo de mi misma.

Que solo fue un sueño haberte tenido, haberte perdido, haberte encontrado, o tal vez la ilusión de haberte amado.

Y si mañana caigo…si mañana caemos en un sueño, o en una realidad con sabor a pesadilla.

Mira antes de saltar… eso decia algo que lei por ahí….si mire? No, nunca miro lo suficiente…siempre salto…de que me escapo?

Es escapar ir demasiado rapido? Tan rapido que dejas de verte, de contemplar para

deborar sin parar?

Que no te extrañe que yo solo estuve buscándote como loca mientras me metia en problemas para olvidarte.